| Автор | Эфир от 15 января. |
|---|
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез... |
для вар225:
был дан конкретный ответ!
написал еврипид! а говорил первый - цезарь!
какие еще вопросы?
а твой цицерон говорил, что цезарь любил повторять эту фразу... |
| а приз адриано челентано |
написал еврипид! а говорил первый - цезарь!
Значит, я победил. Только я про Цезаря написал |
xxx: А почему есть памятник писающему
мальчику, а памятника писающей
девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей
девочки" очень похож на памятник
"какающего мальчика". |
| вы уж извениет что я вмешиваюсь в ваш комфликт но из за чего ссориться из за 1к на как в детском саду из=за комфетки |
| Пошла сегодня Эйвон с почты забирать... иду, иду, думаю - чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит)) |
| всем привет) |
для lNFlNlTY:
А можно этот сайт?
Только в личку |
| ой ну как обычно напортачу, не проверю, а потом только смотрю и понимаю что ошибок то |
| привет всем!!!!а в скайпе чата радио нет????? |
Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!! |
| Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" |
для RAMON-NEKROMANT:
Читай тут, я часто сюда пишу, там много бредятины)) |
| всем привенты =е |
Звезда моя привет!
все экзамены сдала? |
Один друг уговаривает второго:
-Ну пошли в сад, яблоки воровать!
-Да не, нас заметят!
-Да не баись, у меня отмаз есть!
Ночь. Пришли в сад, воруют яблоки, смотрят: сторож идет
Сторож:
-Стой, стрелять буду!
Первый друг ка-а-ак заорет:
-МЯ-Я-Я-Я-Я-У-У-У-У-У!!!!
Сторож ушел.
На следующий день второй друг договаривается со своим приятелем (третьим другом):
-Пошли яблоки воровать!
-Не, поймают.
-Да я вчера отмаз узнал! не поймают!
Ночь. Опять идет сторож:
-Стой, стрелять буду
Второй друг со всей мочи:
-ЭТО МЫ, КОШКИ!!! |
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая. |
| всем кто за меня переживал, спасибо, приз получен |
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! |
