Форумы-->Кланы-->
<<|<|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|>|>>
| Автор | #933 Warriors [боевой клан] |
|---|
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . | Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой.
все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: "А поехали в зимний лес!!!"
Девушка (Д) недоуменно "?????????????"
(М) "Ну это все усреется поехали..."
Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод..
(М) "Раздевайся"
(Ж)"Ты что милый?"
Милый вытаскивая ствол "Раздевайся".. женщина раздевается
(М) "А теперь лепи снеговика"
Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки - ставит глазки...
(М) "Ладно, поехали назад"
Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает... ну та приходит в себя и говорит
(Ж)"А ччч что это было????
(М)смущенно: "Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..." | Маленький мальчик по стройке гулял,
сзади подъехал к нему самосвал:
не было слышно ни крика, ни стона,
только сандали торчат из бетона. | Усмирять компанию спортсменов в кальян-баре Ростова-на-Дону пришлось спецназу. Молодые люди весело гудели, а когда в 2 часа ночи пришло время закрывать заведение, возмутились.
- Сперва дебоширов успокаивал персонал, - рассказывает начальник пресс-службы ГУВД Ростовской области Алексей Полянский. - Но те проявили агрессию...
Агрессия выглядела так: пробили дырку в потолке (Кулаком! Вот мастера спорта!), разбили сплит-систему, посуду, мебель. И заставили девушек-официанток раздеться и обслуживать компанию обнаженными.
Официантки и нажали кнопку тревожной сигнализации. Но двух прибывших милиционеров качки просто в кафе не пустили, мужики закрыли двери и буквально взяли в заложники персонал.
На подмогу примчались наряды патрульно-постовой службы. На двоих гуляк с трудом надели наручники. Но их друзья отбили одного задержанного и вернулиcь в кафе - продолжить пьянку. А чтобы милиция больше не мешала, один из дебоширов вытащил из багажника винтовку и принялся палить в воздух, отгоняя патруль.
- Оценив ситуацию, милиционеры проявили гуманность и не применили табельного оружия, - объясняет заместитель начальника ГУВД по Ростовской области Михаил Скоков. - Иначе бы трагедии не избежать!
Пьяных спортсменов успокоил только примчавшийся спецназ. Хулиганов (некоторым удалось сбежать, но их имена известны) скрутили и увезли в милицию. Там они продолжили хамить, грозя влиятельными родственниками и увольнением.
В ГУВД настроены жестко - возбудят уголовное дело за хулиганство и сопротивление стражам порядка. Всем дебоширам от 25 до 30 лет, это выходцы из северокавказских республик. | Сегодня мир празднует Международный день кино
В понедельник, 28 декабря весь мир отмечает Международный день кино. 28 декабря 1895 года в парижском кафе на Бульваре капуцинов братья Луи и Огюст Люмьер (ранее получившие патент на изобретенный ими аппарат "Синематограф") устроили для желающих первый публичный платный просмотр ряда снятых ими короткометражек, среди коих был и "Выход рабочих с фабрики Люмьер", хронометраж которого составлял всего 46 секунд. Показ легендарного "Прибытия поезда на вокзал Ла Сьота" (при виде которого некоторые впечатлительные зрители в ужасе вскакивали с мест, боясь получить травмы или быть задавленными) состоялся несколько позднее. В январе 1896 года.
Несмотря на то, что сами Люмьер считали, что кино никогда не выйдет дальше показа сценок из жизни и полагали, что интерес к нему быстро иссякнет, человечество навсегда "заболело" синемой, которое, как маленький ребенок, вначале не умело разговаривать и развлекало зрителей ужимками актеров.
Эпоха немого кино закончилась 6 октября 1927 года – в этот день в США в прокат вышел музыкальный фильм "Певец джаза" с Элом Долсоном в главной роли.
Эра цвета в кино началась в 1935 году, когда американские зрители увидели полнометражный цветной фильм "Беки Шарп" режиссера Рубена Мамуляна.
Многие с появлением кино безаппеляционно предрекали смерть театру. Однако жизнь опровергла это утверждение. Впрочем, сила и мощь кинематографа, активно генерирующего в воображении зрителя иллюзорную картину мира, не оставила равнодушными политиков.
С самого начала они поняли, какое активное воздействие на массы можно оказывать посредством изобретения братьев Люмьер. В частности, экс-президент США Теодор Рузвельт сыграл самого себя в 1917 году, когда страна вступила в Первую мировую войну.
27 августа 1919 года Совнарком принял декрет о национализации кинодела в Советской России. С этого времени вся фото- и кинематографическая торговля и промышленность перешла в ведение Народного комиссариата просвещения. А Сталин впоследствии лично отсматривал каждый снятый в стране художественный кинофильм (благо они выпускались в год в количестве не более 10).
Наиболее любимый персонаж у режиссеров – это Наполеон, а самый популярный киносюжет – о Золушке (во всех ее, в том числе и современных, интерпретациях). Если же говорить о вымышленных персонажах, то после Золушки это – Гамлет, Кармен, Доктор Джекил и мистер Хайд, Фауст, Ромео и Джульетта, три мушкетера, дама с камелиями и Дон Кихот.
Самыми плодовитыми кинорежиссерами стоит признать немца Райнера Вернера Фасбиндера (который за 17 лет работы успел снять 37 полнометражных фильмов, три новеллы, два телесериала и одну документальную ленту) и японца Кэндзи Мидзогути, на счету коего 85 фильмов, из которых уцелели только 30.
Своеобразный рекорд и у знаменитого Чарли Чаплина, который в лирической трагикомедии "Огни рампы" (1952) выступил в качестве продюсера, режиссера, сценариста, композитора, монтажера, хореографа, художника по костюмам и при этом еще и сыграл главную роль.
В фильме "Молодой мастер" (1980), эпизод, где Джеки Чан проделывает трюк с веером, снимался 1300 дублей, однако, знаменитый актер, в итоге сумел проделать трюк.
Самым же прибыльным фильмом в истории кино считается "Титаник" (1997) Джеймса Кэмерона, собравший в мировом прокате (помимо многочисленных "Оскаров") 1 миллиард 800 миллионов долларов. При этом, бюджет фильма составил 200 миллионов долларов. Дистрибьютором фильма выступили две знаменитые голливудские компании: Paramount Pictures – в Северной Америке и 20 Century Fox Film - во всем остальном мире. | Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. | обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался | Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет? | Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." | Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! | Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов! | У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ? | Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? | Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... | Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! | - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда! | Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... | 10 мыслей, которые приходят после первой выпитой рюмки.
1. Рано еще тещу называть старой сукой.
2. Блин, а за что пили?
3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть.
4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом?
5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами?
6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского?
7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим.
8. Кучма – геть. Однозначно!
9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите.
10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм? | Получили японцы неким новым методом спирт 300%, и решили его испытать. Дали американцу 100гр, умер.
Дали французу 50грн, умер.
Дали русскому трактористу 50гр, он не согласился на малую дозу, выхватил бутылку и вдудлил её до остатка. Затем сел в трактор и поехал дальше пахать. Японцы оторопели и решили поехать за ним, чтобы посмотреть, что будет дальше. Видят что тракторист время от времени бросает руль и хлопает себя ладонями по груди. Остановили они его и расспрашивают как мол водка?
Тракторист: Да вроде-бы ничего, тепло в душе, только вот как отрыгну - так фуфайка сразу загорается... | Сидят в селе петух, кот и собака. У хозяев еда заканчивается, ну петух и говорит:
- Идем к соседям, я вчера там был, жратвы полно.
Кот согласился, а собака говорит:
- Та вы идите, а я через два дня прийду.
Петух с котом ушли, а собака осталась.
На следующий день петух пробегает мимо собаки.
- Чего здесь сидишь? Идем к нам, у нас еды полно.
- Та понимаешь, я вчера подслушал как дед с бабкой разговаривали, бабка говорит ну сегодня еще есть у нас что покушать, ну на завтра хватит, а после завтра у Шарика Х..й сосать будем. |
<<|<|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|>|>>К списку тем
|
