| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| —Заходи, не бойся — муж в Интернете… Да, безлимитный… Да, скоростной… Да, есть второй в спальне… Ну ёлки-палки! |
Время завтрака. Жена мужу:
— Надеюсь, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, я прекрасно помню, — ответил муж и ушёл на работу.
Через некоторое время в квартире раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. Через некоторое время в дверь снова позвонили. На этот раз возле порога лежала коробка её любимого бельгийского шоколада. Под вечер она нашла за дверью шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа с работы:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День ВДВ в моей жизни! |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает грузовик, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышится грохот и громкий всплеск.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен». |
| Тю тю |
| В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? |
| Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен. |
| Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da! |
| Молодец, Плюм Бум! Отлично придумал))) Весело тут у вас)) |
для СЕСТРА_УДАЧИ:
Спасибо, все бы так думали!!! |
| Почему при СССР не было гламурных людей? Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство |
| Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — как женщина моется в душе; — на деньги в бардачке маршрутки; — на прогресс закачки в FlashGet |
| Божья коровка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от черных пятен? |
| - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! |
| Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на х.й! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! |
| Приходит домой пьяный в опу депутат и кричит жене: - Быстрее тазик, я блевать буду! Жена бегом на кухню за тазом. Прибегает , а он ей: - Концепция поменялась-я усрался. |
| Она: -Дорогой, вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским. Он, оторвавшись от книги и ненадолго задумавшись: -В анус? шампанским? |
| - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят? |
| Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтрак: - А на yжин - морковка! Шепот среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!" Аббатисса (мстительно): - протертая! с сахаром! |
| Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло! |
| Два мужика встречаются: - Ну что тебе жена сказала, когда ты ночевать не пришел? - Да ничего не сказала. А те два передних зуба давно надо было удалить! |
