Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|47|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Помогите, пожалуйста найти анекдоты про темных эльфов. Если можете напишите здесь, или пишите в личку. Спасибо. | | прикольно | идет мужик с работы. решил купить поесть что-то ,заходит в маркет и видит супер акция консерва "Ж...а бегемота" - купил . приходит домой накрывает стол вскрывает банку - там пусто(((
летит назад в маркет начинает скандалить
продавец - мужчина ,Вы название читали
- читал!!!
- ну и чего нервничаете - вам видно дырочка попалась | Дзирт До'Урден, где твой отец?
Его из-за меня принесли в жертву, потом оживили, но я уговорил его прыгнуть в кислоту.
А где твоя мать?
Её убили, потому что она не смогла меня поймать.
А где твой брат?
Из-за меня он остался без Дома, его превратили в драука, потом он пришел меня убить и его прикончили.
А где твоя сестра?
Она пришла за мной и я её убил.
Ну и кто ж ты после этого?
СИРОТИ-И-ИНУШКА!!!
Маленький гоблин пристает к папе:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Папа - гоблин идет в угол пещеры, достает два оркских черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А темных эльфов поблизости нет?
- (второй череп): Что ты, какие эльфы…
Приходит как – то Дайнин в храм, на исповедь и говорит жрице:
-Я согрешил.
- В чем заключается грех, Дайнин?
- Я обманул Джарлакса...
Жрица, после короткого раздумья:
- Это не грех, Дайнин. Это чудо!
Оказывается, на языке гоблинов , "вегетарианец" означает "криворукий охотник" | Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... | Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
- Ты - кто? - спросили они.
- Я - человек! - гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
- А что такое - человек? - спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
- Человек - это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи... | | для дум1991: Большое спасибо))) | 111: Сходим завтра в кино?
222: У меня девушка есть!!!
111: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! | Будни Бундесвера
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор. | для дум1991:
больно знакомо. где взял? | - Ну, что у тебя с универе?
-Да там хвостов было ..., где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
-Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
- В смысле, какую игру?
- "Переводной дурак" называется | -Насок!!
- Какой носок????
- Насок!!!!
- Я не вижу ни каких носков!!!!
- Сок, мля, возьми дура!!!)) | Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Питоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите. | для Азураил:
хз.просто вбиваю в поиск "анекдоты" и если не читал таких ещё,или очень понравилось - копирую сюда.всё лучше чем писать "ап",наверняка кто-то их не читал =)
про кредит читал - улыбнуло=)
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. | Вопросик был такой в чате:
Она: Знаком ли ты с вордом?
я: в терзаниях..а кто енто? что ему надо?
пауза
Она: кому?
Я: ворду...пауза - ты про прогу спросила?
Она: ага..)) LOL | | Примерно тоже , когда в телепрограммке увидел название фильма "Мины в фарватере"...долго думал над новым ивентом)) | - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"? | — Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»
— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло. | "Мины в фарватере"...долго думал над новым ивентом))
Зачёт)) | И я приколю:
Тормозит гаишник девушку на бентли. Мол проверка документов и все дела. Документы в норме, правил не нарушала. Попросил открыть багажник. Открыла, а там полно "бакинских" рублей. Гаишник (Г) офигел и спрашивает, мол где работаешь? Девушка (д) отвечает - минет делаю
Г: А х** сосёшь, чтоль?
Д: Нет минет делаю
Г: Нуя и говорю х** сосёшь
Д: Нет минет делаю
Г: Так а в чём разница?
Д: Где отпуск проводишь?
Г: Да с семьёй на дачи
Д: Ясно, а живёшь где.
Г: Да в хрущёвке тёщиной ютимся
Д: Машины поди тоже нет
Г: Ну да, служебную иногда использую
Д: Вот ты х** сосёшь, а я минет делаю |
<<|<|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|47|>|>>К списку тем
|
