| Автор | #336 Орден тамплиеров [боевой клан] |
|---|
+ п.3 Обязанности членов клана +
----------------------------------------------
3.1. Не нарушать правил игры и не способствовать нарушениям других игроков.
3.2. Выполнять решения главы клана.
3.3. Своим действием или бездействием не допускать подрыва репутации клана или соклановцев.
3.4. Членам клана запрещено играть в рулетку или делать ставки в таверне.
3.5. Участвовать в битвах и тренировках клана.
3.6. Не превышать задолженности по клановым взносам более чем на 2 недели (налог в месяц 100*ГР)
*при не выполнении обязанностей - исключение из клана.
*при весомых аргументах - возможно послабление некоторых обязанностей. |
. Вступление в клан с 10 уровня.
б. Заявку на вступление оставлять в личку главе или вербовщикам.
в. Стоимость вступления 5к.
г. Стоимость вступления из академии #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан] бесплатное.
д. Отбор ведется жесткий. Мультов, финансовых махинаторов и нецензурщиков просьба не беспокоить. |
2. Обязанности:
а. Соблюдение правил ГВД.
б. Об отсутствие более 10 дней в игре сообщать руководству клана.
в. Налог выплачивается раз в месяц (см. пункт 5 Налог).
г. Своим действием или бездействием не допускать подрыва репутации клана или соклановцев.
д. Членам клана не рекомендуется играть в рулетку и делать ставки в таверне.
е. Участвовать в битвах за клан и тренировках клана (не в ущерб реальной жизни).
ж. Иметь программу skype для связи с соклановцами. |
5.Налог:
а. Налог в клане является обязательным.
б. Размер налога составляет 1000*ГР
в. Налог выплачивается на месяц вперед и перечисляется 1го числа каждого месяца.
г. Игнорирование налога в течении 2х недель приведет к исключению из клана не взирая ни на уровень ни на должность в клане.
д. При определенных обстоятельствах и затруднением с выплатой(армия, длительный отпуск и т.д. ) обратиться в личку к главе клана. |
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, в твоем возрасте тоже так думал... |
| До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404». |
| Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные! |
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. |
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack? |
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— Ты че, мужик. |
Новый русский спрашивает специалиста по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет. |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. |
Вступление в клан с 10 уровня.
б. Заявку на вступление оставлять в личку главе или вербовщикам.
в. Стоимость вступления 5к.
г. Стоимость вступления из академии #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан] бесплатное.
д. Отбор ведется жесткий. Мультов, финансовых махинаторов и нецензурщиков просьба не беспокоить. |
Просыпается новый русский утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. Новый русский пошел, умылся, выпил таблетку. Выходит — слон сидит на яблоне и яблоки кушает. Новый русский звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
— Щас мы тебе киллера пришлем.
Через полчаса подъезжает «Запорожец», выходит дед в валенках, с винтовкой и маленькая собачонка по кличке Чибис. Дед дает в руки новому русскому винтовку и говорит:
— Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон умрет от болевого шока.
Новый русский:
— А винтовка зачем?
Дед:
— Если я упаду раньше слона — пристрели Чибиса |
| Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»? |
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну.. |
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
— Что-то меня беспокоит Гондурас.
— Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не тереби его! |
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— чего гавкаешь, накорми собак и смотри — ничего не трогай! |
Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
— Для особо тупых повторяю — на бронетранспортере! |
+ п.3 Обязанности членов клана +
----------------------------------------------
3.1. Не нарушать правил игры и не способствовать нарушениям других игроков.
3.2. Выполнять решения главы клана.
3.3. Своим действием или бездействием не допускать подрыва репутации клана или соклановцев.
3.4. Членам клана запрещено играть в рулетку или делать ставки в таверне.
3.5. Участвовать в битвах и тренировках клана.
3.6. Не превышать задолженности по клановым взносам более чем на 2 недели (налог в месяц 100*ГР)
*при не выполнении обязанностей - исключение из клана.
*при весомых аргументах - возможно послабление некоторых обязанностей. |
