Форумы-->Кланы-->
<<|<|420|421|422|423|424|425|426|427|428|429|430|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
для Ценея:
привет сестренка!)
для taloner:
привет, папуль!) Молодец дедуля! Оптимист!) | Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
******************
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????" )
******************
- Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю..
- Ого! А ты умеешь?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...
*******************
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
*******************
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну это понятно. А с ногой-то что?
*******************
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
*******************
Нет денег на новые шмотки??? Смени работу!!! На новой работе, твои старые шмотки будут, как новые)))) | для Ценея:
хорошо..... будет...
*Официант!!!!!! два пламенных коктейля моей девушке!!!* | насчет анекдота про думера - есть шикарное продолжение.
типа боженька забирает от сатаны думера к себе. тот появляется. передергивает затвор дробовика и вопит от радости - "наконец-то некст левел"
*******************
ну и опять про думера.
сатана врывается к боженьке и кричит забери ты себе этого думера. он уже с БФГ моих чертей отстреливает. боженька такой недоуменно - а где он БФГ-то нашел. - Ну как - отвечает сатана. 7 левел. секретный подлевел)) | для taloner:
фантазер ты, папуля!))) | для taloner:
про думера улыбнули) | - Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон. | | Всем доброго!!! | | Всем привет!) | Доброго дня Дамы и Господа!! а так же Товарищи))
для nastyaha:
персонального Вам)) | Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто упал. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.
А мне приятно... | для Stimihon:
и тебе персональный))) | Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.
********
О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».
********
Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.
********
Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.
********
Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
********
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»
********
Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…
*********
Посмотрев очень познавательный немецкий фильм для взрослых, я поняла, что мой муж, со своими 7 сантиметрами и есть - сексуальное меньшИнство…
*********
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором... | для МегаНекрик:
про футбол так вообще))) | МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...
*********************
Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сук@... и цвет, и запах!!!
*********************
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
*********************
- Сынок, что у тебя с лицом.?
- Оса села.
- Укусила.?
- Не успела, папа её лопатой убил!!! | - Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю..
Именно этим и занимаюсь :) | Александр Твардовский
поэма "Василий Тёрминатор"
Небоскрёбы, небоскрёбы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание Машин!
Чу! -сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки.
"Терминатор... Терминатор..." - зашептались мужики.
Возле бара, на хай-вэе,
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" "Нержавейка!" - отвечает наш герой.
Апотом легко, небрежно,
И негромко так сказал:
"Мне нужна твоя одежда". Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала -
Робот с жидкого металла!
Пули градом, всё, конец!
Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец!
Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы - вот зараза!
Сразу видно - жидковат!
"Эй, сестра из медсанбата!"
"Дайте вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо, я до свадьбы заживу!"
Для тех, кто не распознал: КВН 2003, "Парма".
А для тех, кто и не знал о таких: это почти классика..... | | всем прив ну как воюется | | Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"))) | Муж говорит жене
- Я же говорил , что женщины слишком болтливы в газете сказано , что женщины в день произносят 2200 слов , а мужчины -только 1100
- А это потому , что женщины вынуждены повторять все дважды !
- Что ?
***********************
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?»Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»
***********************
Только став мамой двоих детей, я поняла, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.
**********************
"Ура-а-а!!!! Каникулы !!!!"- радостно прыгая по комнате...и... размахивая дневником.....кричала мама..... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|420|421|422|423|424|425|426|427|428|429|430|>|>>К списку тем
|
