Форумы-->Кланы-->
<<|<|426|427|428|429|430|431|432|433|434|435|436|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
народу пофиг) главное - разврат)!
предлагаю на этой почве организовать турнир стихов про ГВД с пошленьким акцентом! Готов проспонсировать главный приз! Кто за?))) | Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано,
На склоне тяжелого длинного дня...
Мы были с тобою, и возле тирана
Под деревом томным ты бафал меня.
Под кроной листвы становилось темнее,
Зато не посмеет никто помешать!
Ты бафал, и сердце стучало сильнее,
И мне становилось легче дышать.
Ты двигался плавно и аккуратно,
Огни спиритшотов сверкали во тьме,
Ты бафал меня, и мне было приятно!
Не буду скрывать, это нравилось мне,
И пусть я еще не совсем понимала,
Что посохом ты вытворяешь своим,
Ты бафал меня.. а мне все было мало,
И ярко светила луна нам двоим.
Вот кара и чувства вдруг стали острее,
И силы прибавились, но ты не забудь
Ускор и движения станут быстрее,
Давай, накастуй мне еще что-нибудь!
Живительный свет, и затянутся раны.
На щедрость твою отвечаю добром;
Последний твой каст из оставшейся маны
Ты выплеснул мне на грудь серебром.
Мне так хорошо! Я поверила чуду,
В глазах содрагаются искры огня.
Наверное, я никогда не забуду,
Как этой ночью ты бафал меня... | для Ценея:
а ты тихонько и для меня)
Только для тебя)))
Жена: - дорогой,скоро весна,пора избавиться от хлама...
Муж: - (испуганно): я не уйду!
********************
По поводу "большой восьмерки". Вова! не забудь доброе правило - "Уходя выключи свет и перекрой газ"
********************
Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!
********************
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
********************
Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я еще немного погуляю?
********************
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
********************
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое. | | Доброе утро всем!) | для nastyaha:
сестренка, однозначно первый приз был бы тебе)))) | для Jafello:
Вань, ну ты как просил, так и написала ;) | капец))) Доброе утро увсем))
для nastyaha:
Персональное доброе утро)))) | для Stimihon:
капец)))
чего такое?))) Привет ;) | Три девицы за компом
Сели поздно вечерком.
- Кабы я была эльхушка,
Говорит одна девчушка,
- То с удачею + 5
Я смогла бы всех порвать.
- Кабы я была некрушка,
Говорит ее подружка,
- Я бы знала, спору нет,
Круче всех - стрелок-скелет.
- Кабы я была магичка,
Говорит ее сестричка,
Хрен бы кто из вас полез!! | Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
*********************
Хотела пойти в армию не берут,а зря... я бы могла отвлекать противника...
*********************
Укладываю спать пьяную жену... Дорогой, а что это над нами летает?....Спи! Это муха!.....А почему она белая?.....Ночь на дворе, ночнушку надела!!!
*********************
Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна в федеральном розыске уже 10 лет.
*********************
- Саш, ну и как твоя жена в постели?
- Нормально, помещается.
*********************
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в ж0пу. Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизд@немся... А внизу такая неразбериха будет...
*********************
Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!
*********************
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
*********************
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
**********************
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет? | Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга. | Приходит милиционер под утро домой.
Жена:
- Где был?
- В засаде. Т
еща из кухни ехидно:
- Ну и как, засадил?
**********************
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:
— Мама, там что — ПАПА СИДИТ????
**********************
Отключите интернет! Хочу...перед Пасхой... убрать ёлку!)))
**********************
Муж говорит жене: - Милая, я заболел...
Жена: - Выпей отравы, тварь...
Муж: - !!! ! ! ??? ???
Жена: - Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
**********************
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!!
**********************
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) ...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
**********************
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
**********************
Мужчина делает 10% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
**********************
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает: -
И какая-то бл#дь с ним.. | - Кабы я была магичка,
Говорит ее сестричка,
Хрен бы кто из вас полез!!
неактуально уже)) тут скорее:
будь я дт или степашка,
третья молвила близняшка,
вам бы всем была хана | | Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом… А мне в отпуск пора, ага… | Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик. Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол... | | а как же поэзия))? вернулись к старым добрым анекдотам) | для МегаНекрик:
я тут и поэзию, я тут и анекдоты, и истории из жизни... а все молчат((( Да поэзию еще разную, по запросам...
Вот пока не начнут здесь писать, кроме меня, то не будет больше ничего) | для nastyaha:
Всё как надо!
Не отвлекайся и выдавай новые!
если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!!
А я-то думаю, что доча с носками так долго возится..? Пасьянс у неё, видите ли! | | Всем привет)) | Всем добрый день!)
а как же поэзия))?
для МегаНекрик:
Ну раз ТЫ просишь... ;)
Если ты некр - ситуация сложная,
Трудно невесту тебе отыскать.
Некра невеста должна по возможности
Сразу обоих в бою воскрешать.
Мужем эльфийки по общим понятиям
Должен быть эльф - и боец и стрелок!
Чтобы в боях был весьма обаятелен,
Но по эльфийкам другим – не ходок!
Мнение общества – вещь очень важная!
Но – посмотрите на это, друзья!
Средь бела дня эльфийка отважная
Некру согласье женой стать, дала!
Как?! Отчего же?! Ну что же такое!
Некр и эльфийка! Ну что за дела!
Это не шутка - видим Мы с Вами!
Клятва любви была ими дана.
И без оглядки на общества мнение
Счастье сияет у некра в глазах.
У жениха есть и ум и умение,
У жениха есть сила и стать!
Смотрит Она на него и любуется
Голос мелодией льется – «согласна»
Новый союз в этот миг образуется
Жизнь впереди и сложна и прекрасна!
В жизни любовь не простая стезя...
Можно ее только раз повстречать!
Только задача почти невозможная –
За руки взявшись по жизни шагать… |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|426|427|428|429|430|431|432|433|434|435|436|>|>>К списку тем
|
