Форумы-->Кланы-->
<<|<|427|428|429|430|431|432|433|434|435|436|437|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
| жесть))) | Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд...
Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.
Внутренняя культура, она проявляется в мелочах... | Только взяв ипотеку ,Василий понял,что врожденные три почки - это не патология ,а дар божий...
******************
Если вы побывали на Мальдивах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она... рада за вас!
******************
- Где лучше смотреть кино, дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре, конечно! Там целоваться можно.
- Так и дома целоваться можно.
- Дома нельзя, дома жена!
******************
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
******************
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться))) | | талантище растет) | | Здается мне талантище уже выросло))) | Всем доброе утро!)))
для Stimihon:
Талантищу всегда есть куда расти ;) Только вы о ком?)))))))))) | Муж вышел из запоя - семья радостно вздохнула ......а вот собака затосковала , она осталась без собеседника ...))
******************
Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалям российских дорог!.
*******************
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!
*******************
Приснилось, что езжу на «Феррари». По словам супруги, газовал всю ночь.
*******************
Холостякам на заметку: Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами "по-флотски"...​
*******************
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец! | для nastyaha:
Привет)) мы о талантище))) | мы о талантище)))
У моей подруги Гали
С детства был большой талант
И Галину уважали
Мент, студент и депутат.
Пятого талант размеру
И сто двадцать пять объем,
В этом деле чувство меры
Абсолютно ни при чем.
Ну а без таланта даме
Путь себе не проложить,
Продавцом в Универсаме
Ей уж никогда не быть,
Никогда не стать актрисой,
Не набрать карьерный рост,
В школе даже директрисы
Все с талантом порнозвезд.
И Галина с гордым видом,
свой талант неся в народ,
С манекенщицы прикидом
Вдоль по улице идет.
Я ж в стекло гляжусь, вздыхая,
У меня таланта нет,
Ни модель я никакая,
А лишь так, чуть-чуть поэт... | | та ладна)))))) хватит прибеднятся))) | для Stimihon:
точна-точна))) | А лишь так, чуть-чуть поэт...
многогранная...))) | «Ум это не количество знаний, а умение ими оперировать…»
Смотрины в доме у родителей девушки – это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого «любого» ставят перед фактом:
- Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные…
Хорошо ей говорить – «не пугайся», а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл.
Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками.
Санчо – молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно.
Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр.
Тут он молодец, ничего не скажешь.
Итак, Санчо попал в незнакомый дом, выбрал глухие тапочки (опасался за дырки в носках) пожал протянутые руки, каждому ответил, что он Александр, и прошел в гостиную, где давно уже поджидал большой и страшный «операционный» стол с кучей изысканных блюд и неимоверным количеством разнокалиберных вилочек и ножичков.
Это был полный провал, с этикетом у Санчо большая напряженка. В командировках он открывает тушенку огромным охотничьим ножом, вот этим ножом мы ее и едим по очереди, а тут тебе: и щипчики, и разных ножичков целых три вида, да еще и вилочки одна меньше другой. Беда.
Было видно, что Люсины родители специально устроили условия приближенные к боевым, чтобы поглядеть – «Какой это Сухов»?
Люся хихикала и подсказывала – какой вилочкой, что нужно брать и на какую тарелочку складывать косточки, а родители смотрели не мигая, особенно бабушка. Казалось, стоит Сане ненадолго отвлечься, как бабушка через весь стол прыгнет к нему на грудь и перегрызет сонную артерию…
Наконец, ужин закончился и папа включил телевизор, там начиналась «Что? Где? Когда?»
И это было спасением, ведь все отвлеклись от скромной Санькиной персоны и принялись смотреть, даже бабушка нацепила очки.
Да, не тут то было, беда не приходит одна. Санчо рано расслабился, Люсин отец, то и дело поворачивался к нему и ехидно спрашивал:
- А вы, Александр, что думаете по этому вопросу? Есть у вас какие-нибудь версии?
Версий у Санчо, как на зло не было ни одной и он отвечал уклончиво:
- Ну… я думаю… это может быть какой-то такой…
- Все ясно, Александр, нет у вас версий.
Вскоре, все присутствующие начали над ним подхихикивать, особенно бабушка со своей партийной прямотой:
- Если не сережки в бровях носить, а почаще заглядывать в библиотеку, то и версии появятся…
Родители вяло придерживали старушку, но охотно улыбались ее издевкам.
Саню все это ужасно бесило, он даже, было, хотел встать и уйти, хлопнув дверью, но, как я уже вам докладывал – наш Санчо – малый совсем не из дураков, и он сделал вид, что ему нужно в туалет, пошел и действительно закрылся там со своей сумкой…
Через пять минут вернулся в комнату и сел на место.
Да вот только вернулся он абсолютно другим человеком.
Теперь у него, мягко говоря, были версии…
Знатоки в телевизоре, еще только пожимали плечами и морщили лбы, а Саня уже выдавал сложные химические формулы и даже целые фразы на японском. Знатоки тоже были в курсе дела, но все же они не так быстро соображали как Санчо.
А уж правильный ответ он угадывал всегда. Кстати, знатоки в результате проиграли, а Санчо выиграл.
Папа с мамой напряглись и с нескрываемым священным трепетом смотрели Сане в рот, ожидая очередного эрудического чуда и Санчо их не подводил.
Один раз он даже вернул мяч на сторону будущего тестя:
- Ну, это уж совсем простенький вопрос, не правда ли, Сергей Петрович? У вас-то наверняка есть версия?
- М-м…
- Нет? Странно – это же такой легкий вопрос, седьмой класс, вторая четверть…
- А вы, и это уже разгадали?
- Ну, конечно же. | Только я потяну интригу и отвечу поближе к концу обсуждения, а то всем будет не интересно смотреть.
Даже неуемная змея - бабушка, навсегда примолкла, когда Санчо, мельком взглянув на старинную гравюру в телевизоре, безошибочно угадал в ней портрет математика Карла, Фридриха, Гаусса и даже назвал год ее создания. Да что там говорить, он даже знал, как звали отца Дарвина и вовремя это ввернул…
Это был полный фурор.
Когда Санчо ушел, Люсина мама несколько пришла в себя и сказала:
- Люда, держись за этого мальчика, умные мальчики в наше время – это такая редкость…
И Люся до сих пор держится, даже сына ему родила, такого же лысого, только новенького, без татуировок и железячек.
P.S.
Лично я, очень веселился, когда Санчо рассказал мне эту историю, а главное – как же ему вдруг удалось стать умнее всего клуба знатоков, вместе взятого.
Конечно же до того дня, Саня и представить себе не мог, что даже у самого Дарвина мог быть отец, зато он очень хорошо представлял, как работает телевидение…
А все просто, в его сумке было полным-полно всякого звукооператорского добра, вот он сидя в туалете и поймал в сканере звук телевизионного канала и направил его на свой блютуз, а ничего не подозревающая семья, смотрела телевизор через спутниковую тарелку, в которой сигнал запаздывал на добрых шесть секунд. Вот этих шести секунд, Сане и хватило, чтобы стать самым умным… | Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
***********
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
***********
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..
***********
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
***********
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на**ёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!???? | Всем привет!
Для МегаНекрик:
+ За анекдоты))). | Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
--------------------------------
Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталось с гнусной рожей
и с гадким именем Антон..
-------------------------------------
С грохотом с крыши упала сосулька.
Напрасно из дома вышел дедулька.
------------------------------------
Снег мне в спину, снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег в глаз,
зашибись весна у нас!))) | Весна весной, но...
Когда жена - красавица,
мила и нравится мужчинам поголовно,
Опасно посылать супругу на х…,
а то она поймёт тебя дословно! | Ох забанят полклана))
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
*********
Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает записка. Господи если ты есть, прищли хотя бы 10 рублей, есть не на что, пить не на что, придется с 9-го этажа выбрасываться. Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь, вовзвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка. Боже, спасибо за то что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он как обычно половину зажиливает.
**********
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах. | - Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
***********
Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.
***********
- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
***********
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
***********
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
***********
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|427|428|429|430|431|432|433|434|435|436|437|>|>>К списку тем
|
