Форумы-->Кланы-->
<<|<|428|429|430|431|432|433|434|435|436|437|438|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
Класс! такой интерпретации еще не слышала)))
уже что-то ПРИДУМАЛА.
ага) | Бездуховность... состояние женщины, когда.... старые духи кончились, а новые ещё... не куплены.....
******************
- Мама, тебе не кажется, что в последнее время ты кормишь нас какой-то гадостью.
- Заткнись, и пей свой селедочный сок.
*******************
Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
******************
- Я не истеричка!
- Да! А кто ты?! Если пока я спал, ты со мной поссорилась!
******************
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...
******************
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
******************
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись... | Да никак... Смирись... это сильно....
Привет всем)) | Всем доброе утро!)
для Stimihon:
и тебе привет) | Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну-это сидишь на шее,клюёшь мозг и указываешь путь...!!!
**********************
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
**********************
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ | | доброго, воскресного утреца ;) | | ну или дня - ужо ! | Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул... | для taloner:
бедный ослик) | Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся?
-Мне больше сиськи нравятся.
-Ну, а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.
*************************
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!
*************************
Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку.
Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные.
В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло.
Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит.
Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой...
Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :) | | никто не любит когда на сиськах волосы(((( | | всем добрый вечер) чем отметим 1-е апреля)? | | Всем доброе утро)! | для МегаНекрик:
Самое доброе и надеюсь снова счастливое) ;)
Всем привет!) | | Доброе утро )))) с понедельником вас всех))) мы до него дожили))) | для nastyaha:
Доброе утро персональное))) | С утром добрым!!!
ну и не много с утра.....
************************************************************************
Ненавижу, когда должны прийти гости. "уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп" ОНИ ГОСТИ , А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ
************************************************************************
Совет всем девушкам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.
************************************************************************
Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.
************************************************************************
Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
************************************************************************
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
************************************************************************
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
************************************************************************
В кабинете стоматолога:- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
************************************************************************ | | Совет всем девушкам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту. да и не только девушкам))) | для Stimihon:
и тебе персонального)))
да и не только девушкам)))
Точно! Знает о чем говорит ;)
ОНИ ГОСТИ , А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ
Да! Мы такие!) Ходим с проверкой))) А потом всё спиртом протираем))) | Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) - Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) - Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? - Ну, пока, наверное, только для красоты (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит). Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|428|429|430|431|432|433|434|435|436|437|438|>|>>К списку тем
|
