Форумы-->Кланы-->
<<|<|429|430|431|432|433|434|435|436|437|438|439|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
Да! Мы такие!) Ходим с проверкой))) А потом всё спиртом протираем))) тут некоторые до протирались, вчера лежали весь день...
А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? вот действительно ))) | тут некоторые до протирались, вчера лежали весь день...
не умеешь пить - не пей) ;) | | кпец)) разве такое можно с утра в понедельник то читать?)))) | для Stimihon:
Юра, шо вам не нравится?) | для nastyaha:
Настя )) мне все нравиться))) ток я не смог удержатся от смеха)) у мну дети сидят в кабинете)) | для Stimihon:
я тебе всегда говорю - прячься за монитор) я так на работе делаю))) | для nastyaha:
та я спрятался.... но слішно же)) | — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!
********************
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
********************
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
********************
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
********************
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то))
********************
Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))
********************
Я вчера постирала джинсы.Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....
********************
Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!-))) ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ......... | Была в гостях у подружки. За ужином, как водится, бутылочку вина выпили, разговоры то да сё. Утром подруга с маленьким сыном пошла в поликлинику и попросила меня посидеть со старшей дочерью. И вот кормлю я ребёнка завтраком. Она что-то бурно мне рассказывает, при этом плохо прожевывая.
Я ей: "Алиса, когда я ем, я глух и нем".
Она в ответ: "А вы же вчера вечером ели и разговаривали!"
Честно говоря, я не нашла, чем ей ответить! | - И совсем мы,женщины ,не злопамятны...- бормотала она,РАСТИРАЯ СТЕКЛОВАТУ ПО ЕГО ТРУСАМ...
********************
Сейчас машиной никого не удивишь. Сейчас удивишь отсутствием кредита.
********************
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она её просто подержит. А вот если мужику попадется в руки радиоуправляемый вертолетик...
********************
- Что это ты у нас на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво! А это? Котенок? Замечательно!!! Когда дорисуете домик, то обведите наконец труп, лейтенант.
********************
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. | СМС мужу: "Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа: "Та же фигня".
*******************
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
*******************
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
*******************
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..
*******************
Пчела - это такая оса,как комар,только муха.
*******************
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
*******************
Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.
*******************
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
*******************
Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и мля нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстож0пый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было ещё добить просьбой поставить че нить прикольное. | | Кто в найм со мной???? в личку | | Всем доброго вечера ! | | Настя отжигает) | для МегаНекрик:
рада, что тебе нравится)
Всем спокойной ночи! | | Всем доброе и веселое первоапрельское утро!) | старая, добрая и прикольная первоапрельская история)
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. anekdotov.net | Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
*******************
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
*******************
Те, кто хотел похудеть к лету! Можете жрать спокойно: лета не будет!
*******************
Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что то не могу уснуть!
Он: -Это нормально...зло не дремлет! )
*******************
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6- летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом. | Ну и к 1 апреля!)
На краю крыши, шепчутся кирпичи: - Слушай, сегодня же 1 апреля, давай оторвемся...
- Погода только сегодня уж очень слякотная... – отвечает другой.
- Это ерунда. Главное, чтобы человек внизу хороший попался..
*********************
Ни одной на небе тучи.
Даже солнышко смеётся.
День сегодня самый лучший -
Веселее не найдётся!
Шутят папы, шутят мамы,
Шутят взрослые и дети.
День веселья по программе.
Грустных я ещё не встретил!
Шутят бабушки на лавках,
Почтальоны и соседи,
Продавщицы за прилавком.
И, шучу, - в лесу медведи!
Веселятся капитаны
И водители маршруток…
Говорят, сто грамм сметаны -
Это смеха пять минуток
Все шутить сегодня рвутся,
Ведь готовились неделю.
Каждый должен улыбнуться -
Нынче - 1 АПРЕЛЯ!!! | И чтобы не говорили, что одни анекдоты) Как и просили поэзию)
- Ты принца на белом коне ждала?
Ну, вот - я приехал, и все дела.
Я - тот, самый-самый, мечта девиц...
- Что ж, вытри копыта. А где же принц?
*********************
- Страдает у меня от водки жёнка...
- Что, пьёт бедняга? Вот ведь как бывает.
Как терпит её бедная печёнка?
- Не-е-е, пью-то я, а вот жена страдает...
*********************
Вчера пережил я магнитную бурю.
Эх, жаль, что никто не заснял на мобильник:
Супруге своей в день рождения с дури
Вручил два магнитика на холодильник...
*********************
Я носки постираю под вечер.
Одному нету пары? "Не ной,-
Мужу я с оптимизмом отвечу,-
Значит, будет один - запасной..."
*********************
Шёл ночью на заданье Штирлиц лесом,
И в темноте наткнулся он на сук.
Разведчик глазом не моргнул при этом,
А сvки - с визгом разбежались вдруг...
********************
- Как он, милочка, в постели?
- О-ооо, не отрываю рук!
- Решено: я завтра тоже
покупаю...ноутбук! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|429|430|431|432|433|434|435|436|437|438|439|>|>>К списку тем
|
