Форумы-->Кланы-->
<<|<|431|432|433|434|435|436|437|438|439|440|441|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
для PoisonPrince:
ну а если серьезно, до завтра он в клане вряд ли протянет | для Line-element:
Подкиньте там Гвардии доп дефов что ли на завтра.
добрый xD | Кстати, приветствую нового соклана: _POL_ !
Первый совместный бой явно не комом, несмотря на отсутствие переписки в бою. Буду рад встретиться на защите снова! | для Henry IV:
а вы, уважаемый, уже за свою Гвардию радеете? :) | Подкиньте там Гвардии доп дефов
развяжем полномасштабную войну со всеми подряд?) | для PoisonPrince:
а вы, уважаемый, уже за свою Гвардию радеете? :)
да уж года эдак полтора как xD | | хотя это и непросто временами. | | Доброгго дня всем) | | Привет, Клан! И все го жители :) | У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман... | В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, человечек!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой... | | всем доброго вечера) | а где же серия юморных стишков и анекдотов?)
а я то думаю, что мне сегодня так грустно то) | | Всем привет! | Доброе утро!)
для Jafello:
Вань, я думала, что их никто и не читает) | для nastyaha:
Доброе утро)) их все читают)) только стесняются об этом сказать)) | для Stimihon:
привет!) Стеснительные какие все у нас) | для nastyaha:
ага)))) застенчивые)))) как выпьют.. то по стеночке... по стеночке и в койку)) | .. Встретишь, так, лет через 25 того, кого в 18-ть ты считала принцем и понимаешь - какое, бл#ть, счастье, что он проскакал тогда мимо на своей лошади!
********************
К дому подъезжает шикарное авто.. Из него выходит Директор сети частных ресторанов с женой.. Идут к подъезду.. она здоровается с дворником..Муж спрашивает
-С кем ты здороваешься?
-Это моя первая любовь.
-Вот вышла бы за него и была бы женой дворника.
-Если бы я за него вышла, то директором был бы он.
********************
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.
********************
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
*******************
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
*******************
Приезжает японский консультант на наш завод. Присутствует на всех производственных совещаниях.
На первом совещании все обсуждают, как улучшить работу.
На втором ― как улучшить условия работы.
На третьем ― как организовать проверку качества.
На четвертом вспоминают о японце и спрашивают его совета как консультанта, как, мол, лучше наладить производство.
На что он отвечает: а вы работать не пробовали?
*******************
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит два рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха ― это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха ― это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится ― а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится ― а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. | За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. 100% верно! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|431|432|433|434|435|436|437|438|439|440|441|>|>>К списку тем
|
