Форумы-->Кланы-->
<<|<|434|435|436|437|438|439|440|441|442|443|444|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
всем привет)
тишина.... | для Ценея: привет милая)))
и мертвые с косами..... всмысле некры))) | для Stimihon:
да надо всех выкосить, чтобы не забывали про форум)))) | Всех категорически приветствую!
для Ценея:
Нет буфета тут,наверное...попусту трындеть-не позволяет загруженность...
А отсутствие жалоб,со стороны населения-показательная награда за ваш труд! | Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл.
Папа прикидывает ущерб:
- Попадет нам от мамы.
На что малой выдает:
- Папа, да нам зёпа! | Она уходила...Он ее догнал...Прижал к стене и сказал: "Дура,...... ты мне нужна.........., я тебя никуда не отпущу............. Три кредита на меня повесила, теперь смотаться решила?"..
******************
Идет реклама нового фильма к 65-летию Аллы Пугачевой....Лицо актрисы , сыгравшей молодую Пугачеву упорно не показывают......... Неужели опять Безруков??????
******************
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?
******************
Смс:«поедешь с нами бухать? У нас целый ящик вискаря!»
Ответ:«бл#, ну конечно поеду!!! А это кто?»
******************
Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги ... вон ... Сорок четвертого !!!)))
******************
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: - Презервативы кончились.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
*******************
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
*******************
Жена в командировке:
-Ты мне не изменяешь?
Муж:
-Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ".
-Ну и кому собрался показывать?! | Доброго времени суток сокланы!
вот и от меня парочка смешинок=)
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
------------------------------------------------------------
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
------------------------------------------------------------
Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!
------------------------------------------------------------
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну
скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!! | В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое. | Приветствую, Триглавы )
Моя бравая команда от лица Раптора Ленивого отписала вашему вербовщику с вопросом о приеме в клан. С условиями согласны и ожидаем ответа. | для Симба:
Ого! Будем рады видеть в наших рядах! :) | | Доброе утро клан!) | | А где же все?) Доброе утро Триглав! | Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. | Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! | Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... | для Stimihon:
Да это ж каждый школьник знает: если олень на дубе - сачком его не достанешь. А на пиво приманить - в самый раз, и за хобот! | для PoisonPrince:
ну мало ли... на всякий случай сбросил инструкцию) | | Доброй ночи клану! | - Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
*******************
Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.
*******************
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. | | Всем привет! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|434|435|436|437|438|439|440|441|442|443|444|>|>>К списку тем
|
