Форумы-->Кланы-->
<<|<|435|436|437|438|439|440|441|442|443|444|445|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
| Доброй ночи! день сеня какой то невезучий... | | Что так? Попинали больно? | | та да... из 7 боев 6 сливов((( | | Всем добрый день! | Здрасте чесной компании))
для nastyaha:
Персональное здрасте) | для Stimihon:
и тебе персональный привет) | для nastyaha:
как отвоевала?)) все успела? | | - "Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?" - "А почему вы подумали?" - резонно вопрошал Миша. - "Вы слишком вежливый." | Присмотрел себе будущую жену....Подскажите,куда деть её...мужа?!....
*********************
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
*********************
К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю... - Этому давать ?
**********************
– Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
**********************
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
**********************
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!" | А не спеши ты нам в спину стрелять,
И с опаской на нас не смотри!
А в ваших жилах - балтийская кровь,
Ну а в наших - Балтика-три! | Луна появилась и лезет настырно всё выше и выше.....
Сейчас со всей мочи завою с тоски.... Никто не услышит!
Ой-йо, ой-йо, ой-йо... | Задорнову и не снилось.
Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш. | Ночь опустилась на землю с небес,
Саваном черным тени укрыла.
Там в темноте где-то прячется бес,
Ждет моей смерти темная сила... | Желаю доброй ночи
И снов приятных очень!
Желаю сладкой сказки!
Всё,закрывайте глазки.
Желаю снов приятных,
Загадочных, приватных,
Пусть сказка вам присниться
И сон осуществиться. | | гидра...наверное хаос пора пробовать | оооо уже и японская поэзия пошла.....
Привет всем) | 1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов = больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цынки", пехота патроны по карманам набивает).
Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой!", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!).
Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).
Вот что такое настоящая Боевая тревога. | | Братва у меня днюха седня!!! :) | В выходной день лучше что-нибудь веселое ;)
Вчера говорю своему
- В Африке есть племена ,где мужья продают своих жён..... А если бы мы там жили , ты бы меня продал?..
На что он ответил:
- ИРКА, Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))
*********************
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам...
*********************
- Ленка, работать, после пол-литра сможешь?
- Хммм..... Смогу!
- А, после литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!
**********************
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))
**********************
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать!
**********************
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома . Но это ему дается с трудом : шаг вперед -- три назад . За ним наблюдает бабушка . Не выдерживает :
- Сынок !.. Иди задом - быстрее дойдешь..
**********************
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
**********************
У них с с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, он читает молитвы!!
**********************
-Что вы собираетесь делать? нельзя на ходу из автобуса прыгать!
- Да я в больницу тороплюсь!
- А, ну тогда ладно...
**********************
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал!
**********************
Мой любимый попросил сделать ему минет.Я говорю: я этого делать не буду,во-первых потому,что я этого никогда не делала,а во-вторых у меня от этого изжога!Короче спалилась,нафиг!
**********************
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
**********************
Ну и поэзии еще вам чуток)
Люблю субботу- это диво!
Кальмар, тарань и много пива.
Друзья, беседа, красота...
Ведь скоро лето и тогда...
Прибой солёный, озорной,
Песок с ракушкой и водой.
Загар, веснушки, много света
Так каждый день и до рассвета... | Женщина бежит в магазин за хлебом, магазин вот-вот закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот зачем в магазин пошла? - можно подумать, два года хлеба не ела!
*******************
— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
********************
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
********************
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
********************
Разговор двух приятелей:
- Я когда напьюсь,никого не боюсь.
- Даже жену?
- До такой степени я еще не напивался.
********************
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель!
********************
Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где продаются мужские мозги!
********************
Я вас любил...И дернул черт женится! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|435|436|437|438|439|440|441|442|443|444|445|>|>>К списку тем
|
