| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| На первом приеме: - Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. - Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю... |
| Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит: - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом? |
| Психотерапевт - клиентке - Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. - Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил! |
| - Чем отличается флегматик от холерика ? Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает. |
| На приёме у нарколога: - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьёте? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. |
| У психолога: - Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище! - А вы ... выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! - предлагает доктор. Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать... Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орёт и забивается в угол. Чудовище смущённо: - Извините, пожалуйста, но меня к вам послали... |
| Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. - И что? - Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией. |
| Пациентка: -Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой! Психиатр: -Я вас понимаю, мисс...Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено? |
| В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали". |
| Психолог лечит оптимиста: - У вас умер дедушка. - А у меня ещё один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину, и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулём. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас пьяного останавливает гаишник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! |
| В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер … |
Пациент : Доктор, как Вы расслабляетесь?
Доктор: А я не напрягаюсь! |
| Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10 |
| Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны! |
| — Я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности. — А я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавть реальность. |
| Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... |
| Объявление: "Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета." |
| Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. |
| - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. |
| В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! |
