Форумы-->Кланы-->
<<|<|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
| Ну ссылку я отыскал) там с Сэр Вором прикольно получается его нет в игре а за партнерскую программу ему за все это время накапало 1,6 ляма)) | | По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. | Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!" | для Авилон:
по поводу направления движения: Был я несколько лет назад в Вене (Австрия) так пока ходил по городу и любовался не вольно приковал взгляд таблички с указателями. Там тоже направление обозначается)) как и в твоем случае) Так прикольно)) Вообще в Европе сами города по их архитектуре и принципу строительство сильно отличаются от нашего Российского. Как же мне пиво там понравилось и шницель - огромный на всю тарелку!!! тонкий как блины)) а в Италии мне понравились апельсины (красные) у них вкус как у фанты 1:1 такие сладкие как сама фанта) а какой потрясающий запах на улице Рима)) там на каждом углу кафешки)) кофе и всякие пирожные собственного приготовления)) уууууу!!!! как вспомню так сразу хочется еще раз туда поехать))) Да и люди в Европе более доброжелательные чем у нас и радостные)) | для Buldozer721:
Ога, зато там(Германия) яблоко на улице сорвать нельзя-хулиганство, иди в магазин и покупай такое же. А в магазине в добавок к яблоку какую-нибудь вкусняшку дадут, просто так, потому что скоро испортится)). Кто-б наших научил отдавать за пару дней до конца срока годности, а не через пару недель перебивать срок годности на ценнике((. | | Первые сорок лет детства , для мужчины, самые тяжелые. | | Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. | | Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. | | Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал | | У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан. | | Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо | Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут дает команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . . | | не падаем)) | | Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу... - Толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! | | По статистике, фразу "О, боже, какой огромный! " чаще всего слышит маленький паучок. | -А почему , вы , решили стать гинекологом?
-У меня дед гинеколог, отец гинеколог...
-Так вы из династии?
- Нет, блин, насмотреться не можем........ | — Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Машка...
— Рожает?
— Нет, беременеет. | Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.. | В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... | | Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада. |
<<|<|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|>|>>К списку тем
|
