Форумы-->Кланы-->
<<|<|447|448|449|450|451|452|453|454|455|456|457|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
У вас плохое настроение???Закройте глаза, представьте себя на берегу прекрасного моря...и топите, топите тех, кто вам настроение испортил!!!
*********************
- Девушка, а вы замужем?
- Ну.... иногда.
*********************
Еще никогда не видел в интернете столько бородатых шуток. Если вы, конечно, понимаете о чем я.
*********************
Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в неё кольцо и ждал.
*********************
У одного мужика в статусе прочла: - ......Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь...Нашлась таки стерва, .......которая за Вас отомстила...!!!!
*********************
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
**********************
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
**********************
Вечером муж собирается куда-то. Дочь (4 года):
- Пап, ты куда?
- Всё, ухожу я от вас! (в шутку)
- А чё барахло своё не забираешь??))))
*********************
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
*********************
Хуже мужа,который не приходит вовремя домой,только муж,который приходит не вовремя.
*********************
объяснительная записка после ДТП:
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
*********************
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз спали?
- А кто это звонит? | ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ
Не, я всё-таки временами обожаю Казань.
Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:
- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!!
Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...
"Пила" a la Kazan... | | Не падаем ;) | | подымаем) | для жуф:
Это что за творческий утренник в Доме кинематографистов? | | Мне сейчас в городе дорогу бобер перешел))) Как думаете, к чему бы это?) | | в городе..... бобер..... спкать нада больше) | для Stimihon:
А чему ты удивляешься?
для Jafello:
Кошки тебя уже не берут,послали бобра! | для Jafello:
даааа, братик. Точно тебе отдыхать пора) | для nastyaha:
Привет Настен))
для -WolfgeR-:
та я не особо и удивился... но все таки... бобр.. это круто) | для Stimihon:
и тебе привет, и всем привет))) | Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... Передохнуть! (ударение поставьте сами)
*******************
Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже Света, хуже ,тебя потом фиг переключишь!
********************
Думали с мужем, чем бы заняться на майские. Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.
********************
- Мама я принцесса?!
- Сынок ты Кончита!
********************
Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого.
********************
Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
********************
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: -Ну иди... | Сегодня спросилa мужа, делал ли он в жизни что-то глупое, он внимательно посмотрел на меня.
******************
Женщинам проще, их тещи любят...
******************
Я печатаю 1200 знаков в минуту!!!!....Такая хрень получается....))) | | а я печаю 100 знаков в минуту... и тоже почему то хрень получается..... | Для:Stimihon
Для:nastyaha
в городе..... бобер..... спкать нада больше)
Точно тебе отдыхать пора)
Да я тоже думал. что глюк словил) Но рядом ехавшая машина тоже остановилась и долго смотрела ему вслед)) | | я смотрю, БГ переняла нашу тактику массовых расстрелов))) | | я прям слышу свист перекати-поле в клан-топике) | для Jafello:
ну не то чтобы переняли) Раньше были подобные массовые чистки, но недавно Барон впал в справедливый гнев, видимо, уничтожив всех иждивенцев :( | для Jafello:
для Психолог:
ну чистка иногда помогает для правильной работы организма) | и ваще как то давно у нас не было рекламы вступления к нам в клан)) так шо вступаем)) вся информация на странице клана)
так же требуется персонаж для осмысленного содержания темки клана в тонусе) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|447|448|449|450|451|452|453|454|455|456|457|>|>>К списку тем
|
