Форумы-->Кланы-->
<<|<|450|451|452|453|454|455|456|457|458|459|460|>|>>
| Автор | # 14 Братство Стали [боевой клан] |
|---|
| Привет. дааа...похоже выходной отменяется)) | Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору:
"А ну, брысь отсюда! Что ты тут, су.., делаешь!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать,
девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
кот продолжал медленно красться... | | Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. | | а дальше?:) | Поехал как-то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалятся кто кого подстрелил. Один говорит: я сегодня 10 бегемотов завалил, другой: а я - 16 жирафов, третий: да я 25 львов голыми руками... Дошла очередь до Петьки, спрашивают его - а ты кого подстрелил. Петька:
- Да так, 47 ноу сэров.
- А кто это - спрашивают его.
- Да ноу сэр, что вы не знаете что ли?
- Да не знаем мы.
- Да ноу сэр и всё тут.
Ну ладно, решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр. Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет. Тот:
- Ноу сэр! Ноу сэр!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сэр. | Разговор двух подруг:
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его... | | Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу. | | Интересный конкурс получается, Витя соревнуется сам с с собой, подключаемся к празднованию Дня смеха.... | | Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?... | | Приходит жена домой и видит разбросанные по всей квартире мужские носки. Спрашивает мужа - Что это такое? А он ей отвечает - Это такой квест: собери 10 пар - получи деньги на новую тушь | Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
– Вот именно этого я и боюсь… | | Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2» | И что-нибудь из старенького:
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ...ЕЛИ??!!! | - Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок. | Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай! | — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая... | | Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... | - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать! | Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусть обоих по голове:
— А за оскорбление бан! | | В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла" |
<<|<|450|451|452|453|454|455|456|457|458|459|460|>|>>К списку тем
|
