Форумы-->Кланы-->
<<|<|450|451|452|453|454|455|456|457|458|459|460|>|>>
| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
| ну мож кто сомневается то.... | | кто бы сомневался)))- а што,Стим нормальный Череп,правильно ориентированный) | для -WolfgeR-:
Дякую))) | для Stimihon:
А это не комплимент))),скорее идеологическая солидарность! | для -WolfgeR-:
ну все равно))) хоть раз согласился то)) | Жена сегодня сказала, что наблюдение за посторонними женщинами является первым шагом к гомосексуализму.
Мудро подкалывает :)))
-------
Иду по делам мимо детской площадки.
На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!.. | - Мама, есть вещи, в которых мужчина вообще неправ...
- И в чём он неправ?
- В принципе! | Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))
******************
- Здравствуйте, я из России.
- А чё вы сразу с порога угрожаете?
******************
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
******************
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Них@я себе чайку попил!
*******************
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я!!!
*******************
Женское отчаянье: - Не нравится, как я езжу?! Тогда убегайте на фиг с тротуаров! ))))
*******************
Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32...Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!
*******************
У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать свои платья, а у плохого - чтобы кормить семью...
*******************
- А моя меня достала уже, возьми меня на рыбалку и всё тут.
- А ты что?
- Взял! И не прогадал. Первый раз приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!
*******************
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. | | — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. вот такие вот ты вы девушки.... никогда нам не доверяли((((((( а мы же.. все для вас | а мы же.. все для вас
а мы для кого?) Для того парня?) | для nastyaha:
тогда почему собралися что то выдумывать а не верить нам?) | для Stimihon:
эт вообще анекдот. Отстань от меня) | для nastyaha:
че отстань то?))) нееее я пока не добьюсь пачиму написала анекдот не отстану)) | Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....))))
**********************
У ребенка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверно, сразу оформлять будем...
*********************
Нашла статью как бороться с ленью... не дочитала...
*********************
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе (бабушка).
*********************
Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))
*********************
С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер. | | я бы еще добавил.. с правильно подобранным другом и поход за женским бельем на подарок триллер с элементами эротики)) | Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.
Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница.”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого.
Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика. | Ой, принц? Та ладно! Настоящий?
А конь совсем не Мерседес!
Но сам - пригож – глаза – без фальши
Видать , милок, не из повес
Чего тут ищешь ты? Невесту?
Жениться вздумал по любви?
У нас в краю от девок тесно
Невест полно – хоть пруд пруди
Красивы, статны и грудасты
А ноги – прямо - от зубов
Езжай, устраивай там кастинг
Авось и встретится любовь…
Тебе такой любви не надо?
Тебе – душою – до зарниц?
Не в красоте любви отрада?
Не правильный какой-то принц…
Чего так смотришь, синеглазый?
Влюбился, что ли, не пойму..
Езжай, тропинка там, за вязом
Мне принц не нужен…ни к чему
Ко мне вас много подъезжало
Лицом и телом хороши
К ногам бросали тут державы
Но вот…не тронули души
В лесу живу, одна, в избушке
Не надо ваших мне дворцов
К алмазам – вовсе равнодушна
Мне б настоящую любовь
Меня тут ведьмой окрестили
Характер, видишь сам, – не мед
Ты б уезжал отсюда, милый
Меня сам дьявол стережет…
Как жаль…уехал…испугался
А показалось – это Он
Ну, и танцуй отсюда вальсом
С хромым, худым своим конем!
Чуть поревела (до рассвета)
О жизни стылой без любви
А утром – как порывом ветра –
В окошко голос: «Отвори!»
Вернулся! Господи Всевышний!
По сердцу вмиг пронесся шквал
Уставший, грязный, еле дышит
- Где был?
- Да дьявола искал!
- Зачем его искал ты, милый?
Смеясь спросила невпопад
- Сказал – люблю тебя я сильно
Сам буду счастье охранять!
- А дьявол что?
- Перекрестился…
И в омут радостно нырнул
Поверь! Тебя искал всю жизнь я
Вмиг полюбил, когда взглянул
- Ты мой любимый, настоящий!
Мое ты чудо из чудес!
Глаза любимые – без фальши…
Пошли кормить твой Мерседес!))) | анекдот канеш старый.. но я напишу)))
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если брать в рот грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо брать в рот, чтобы там завелись дети?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... | | Сейчас аж на целых два дэфа, сами, без координатора, без рассылок еще за 10 минут до начала собрались. Любо-дорого играть :) | Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
-------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
-------
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|450|451|452|453|454|455|456|457|458|459|460|>|>>К списку тем
|
