Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Эй вы трое,оба подойдите ко мне!Я тебя узнал.
Вот полная версия:
Эй, вы, пятеро!
А ну комне все четверо!
Ещё раз втроём увижу,
Оба дюлей получите
Ты меня понял?! | Бежит заяц по лесу. Слышет за кустами кто-то кричит. Остановился. Прислушался. "Помогите!" - кричит голос.
Ну и решил заяц посмотреть кто там орет. Заскакивает в кусты, раздвигает ветки, смотрит: лось застрял в болоте одна голова торчит.
Лось:
- Заяц, спаситель! Помоги! Затягивает меня все сильнее и сильнее. Помоги, братишка!
Заяц:
- Ну что ты, и в самом деле так попал, что два метра до берега доползти не можешь?
Лось:
- Заяц! Какие два метра?! Я даже головой пошевелеть толком не могу! Спасай!
Заяц:
-Ну тогда держись!Уже бегу!
Заец набирает скорость. Прыгает и выскакивает лосю на голову. Берет лося лапами за уши, начинает делать дело в ноздрю лося, и кричт при этом:
- С этих лап еще никто не вырывался!!! | Звонок в магазин "Ткани":
-Алё, это магазин "Ткани"?
-Да.
-А у вас шёлковые ткани есть?
-Есть.
-А расцветочки весёленькие?
-Весёленькие.
Через 5 минут:
-Алё, это магазин "Ткани"?
-Да.
-А у вас ситцевые ткани есть?
-Есть!
-А расцветочки весёленькие?
-Весёленькие!
И так несколько часов подряд. Через 4 часа непрерывных звонков:
-Алё, это магазин "Ткани"?
-Да!!!
-А у вас льняные ткани есть?
-Есть, мля, всё у нас есть!!!
-А расцветочки весёленькие?
-Приезжай, сцуко, обхохочешься!!! | для Грисвалд:
xаxаxаxа , зачет! =) | Тогда ещё один. =)
Захолустная Англия, рядом находятся три поместья. В первом живёт леди, у неё есть белая коровка, во втором живёт другая леди, у неё есть чёрная коровка, в третьем живёт джентельмен, у него есть бычок. А ещё он нанимает пастуха (недалёкого такого парня) пасти всё это стадо.
И вот настала пора коров размножать. Приурочили всё это к пикнику, сели на берегу пруда, пьют эль, жуют сэндвичи, а пастуха поставили наблюдать за процессом и докладывать как там всё идёт.
И вот он бежит, улыбка до ушей и кричит: "Хозяин, хозяин! Ваш бычок вы...ал чёрную коровку!"
Дамы сразу от таких слов - хлоп в обморок. Джентельмен говорит пастуху: "чтож ты говоришь, здесь же дамы из приличного общества, они не могут слышать такие слова. В следующий раз скажи, мол, Ваш бычок удивил белую коровку. Понял?"
Ну, сказано-сделано. Привёл джентельмен дам в чувство, а пастушок опять бежит, улыбка ещё шире. Джентельмен, не надеясь на его сознательность, говорит:
- Ну что ты хочешь сказать? Что мой бычок удивил белую коровку?
- Да, хозяин, удивил! Ещё как удивил! Он опять вы...ал ЧЁРНУЮ!!! | для Грисвалд:
не, йетот xуже =) | для Griswald:
923 ржал) | Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя.
Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи.
Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит.
Один пилот не выдерживает,говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? ))))) | Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
..........
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!
- А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.
Я подозреваю, что это совсем совсем не русский был. Но какой национальности - не скажу (а вдруг за национализм забанят). | | =) | сам придумал )
приходит вовачка домой и видит папа и писюном играется
Вовочка спрашивает папа что ты делаешь
-с писюном играю
-а мне можно?
-да иди в комнту и играй
через 30 минут папа приходит в комнату и спрашивает вову что ты с писюном не играешся?
а он в меня плюнул и я его оторвал ) | для -kaka--:
хаха пацтолом=)) | для -kaka--:
входишь в пубертатный период? ню-ню)
анекдот с таким сюжетом довольно боянист
приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Раби, у меня сын подался в христианство, что делать?
Ну тот и говорит:
- я спрошу у Бога, а ты завтра прийди.
На следующий день раввин говорит пришедшему просители:
- ни чего не могу посоветовать, У БОГА ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА...
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать! | вот еще один.плоский )
зачем курица кинула часы через дорогу?
- чтобы время летело быстрее ) | для -kаkа--:
улибнуло) | И спрашивал их Иисус:
- Кто говорите вы есть я?
И отвечали они:
- Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошает Иисус:
- Чего-чего?
В анеке чюток по другому))
Ты есть эсхатологическая манифестация самого бытия явленая нам контекстом всей нашей сущности. | поймал чёрт китайца, индуса и русского. и говорит:
-Выбирете чем будете зашишатся, а я 3 выстрелю по вам если укрепление выдержит то отпушу. Нет умрёте. Китаец ты первый.
-Я буду зашищатся великой китайской стеной.
Выстрелил чёрт огненым шаром стена развалилась. выстрелил втрой раз убил китайца.И говорит снова:
-Индус твоя очередь. Чем будешь зашишатся?
-Ничем.
Сел, вытянул обе руки ..... и стал ждать.
Чёрт один раз выстрелил, втрой раз, третий раз. Индус как сидел так и сидит. Чёрт ток удивился!
-А ты русский чем будешь зашишатся?
Русский после минутного молчания:
-Руссий не дурак! Я буду зашишатся индусом! | Ещё один, коротенький.
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...
=)) | ВЫПУКЛОСТЬ
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление — она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по «выпуклости» и громко сообщила: «Мама! Смотри, папа обкакался!» | Едет автобус забитый людьми.
Мужику захотелось пукнуть, но тихо не получилось и звук был на весь автобус.
Мужик не долго думая, решил свалить на кого-нибудь, глядит, рядом пацан стоит:
(М):Как тебе не стыдно, такой маленький, а пердишь как слон!
Пацан в слезы, ревет на весь автобус. Рядом стоящая девушка, решила заступиться:
(Д): Мужчина! Как вам не стыдно! Сами напердели, а на мальчика все сваливаете!
(М): Вы посмотрите какая с*ка!! Я ее выгораживаю, а она все на меня сваливает! |
<<|<|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|>|>>К списку тем
|
