Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|>|>>
| Автор | Эфир от 31 марта. |
|---|
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я. | | В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский. | Загадка))
сколько будт 2+2*2????? | Зарядись позитивом с утра !!!
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!! | Загадка))
сколько будт 2+2*2?????
6 , баян :) | "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
"На себя, козел, посмотри!" | | для Vaspetatel:6 | Загадка))
сколько будт 2+2*2?????
6 , баян :) гггг))) все мои друзья сказали 8)) | для Nikotinoz
8 | | как вам мои анекдоты? | После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен! | Решил отец наследство меж тремя сыновьями поделить..
-Круто, блин! - сказал четвертый.. | Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.
Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-да ...жена | Алфавит женских недостатков:
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела. | | Милюков поставь плиз One Republic - all the right moves :) | Kecalkoatl:
работу работает)
на новые сапожки мне зарабатывает) | для Nikotinoz
8
спамбота в аське ты бы не прошла :) | для Nikotinoz
почему | Милюков, ты о чем?
Кого забанить? | На любимый вопрос русской интеллигенции 'Что делать?' отвечают знаменитые люди:
Архимед: 'Дайте мне точку опоры, и я переверну землю'.
Ленин: 'Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию'.
Гайдар: 'Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца'.
Жириновский: 'Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года'. |
<<|<|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|>|>>К списку тем
|
