Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
СКАЗКИ
Одна девушка рассказала. Когда она работала в США (преподавала детям русских эмигрантов русский язык), произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б». Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки? Ответ: «Дед Билл не разбил, баба Билла не разбила»...
Вот те и курочка Ряба! | | Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит она в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!!!». И с ревом бросается к выходу. | КАК ЗАВЕСТИ КОТИКА
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой — очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но тот был уже немолодой, толстый и ленивый: все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.
Девочка начала спрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик — заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, какое именно отверстие девочка выбрала, чтоб вставить ключик!
Котик «завелся» с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго... | Повторение пройденного
Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно вместо «шел» писал «шол». Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел» на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз «шел». А в конце приписка: «Я ушол». | По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! | ЛОПНУВШАЯ ЛОШАДКА
Летний день, дача, солнце, пляж... Мы вышли к озеру искупаться да там и застряли — наш 5-летний сын наотрез отказался выходить из воды... Помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке — лежим, значит, загораем...
Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял... гхм... так любимую им в определенных ситуациях коленно-локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает ему на спину и с криком «Вперед, моя лошадка!» лягает папу в боки. Муж, от неожиданности, издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности пук. Далее — тишина… Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: «Ой, лопнула лошадка. Придется брать другую». | СИЛА ПЕДАГОГИКИ
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать День рождения своего малыша, которому исполнилось 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества к маме:
— Когда будет торт?
На что мама спросила:
— Мясо съел?
— Нет...
Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: «Надо мясо есть — будешь сильным... летчиком... спортсменом» и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, «лапша» о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход:
— Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда...
Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает:
— Мягкий... Он должен быть крепким...
Малыш своим пальцем придавил свой лоб. На лице недоумение. Крестный понял: иду в правильном направлении, и продолжает:
— Попробуй придавить мой. Он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу...
И тут малыш с ухмылкой:
— И орех расколоть можешь?
Крестный (уверенно):
— Да...
Малыш разворачивается и бегом за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать...
Тут посыпались комплименты в сторону крестного, и родился тост за крестного. Налили... Вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... Убегает. Все замерли. Тут крестный:
— Наверное, стишок будет рассказывать?
Тишина, все ждут. Забегает малыш, кладет на табурет грецкий орех и… со всего размаху лбом по ореху — бац! Орех треснул. У всех шок. Все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка. Она готова была порвать крестного на мелкие кусочки. Крестный, оправдываясь:
— Я и подумать не мог, что он это…
Все дружно бросили взгляд на малыша... Тот, поджав нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах:
— Мама! Ты мне мало мяса положила!
Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами...
Вывод: не надо «лапшу» на уши вешать детям. | | История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. | СИЛА ПЕДАГОГИКИ
cool =) | Что-то далеко тема укатилась...
Хоронили тёщу - порвали 2 баяна (с) | Реальная история:
Сидит ролевик в овраге, кольчугу нитками зашивает, кусок шита на хлебный мякиш к остальной части приделывает. ЗАЧЕМ?
Тут бежит очередное войско. Воин выходит навстречу, зубами отрывает кусок шита, разрывает на себе кольчугу и с мечем бежит в атаку. Войско в панике... | Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий ..... я всэ сало съил. | Разговаривают два друга и тут один рассказывает:
Я вчера был в церкви и тут один мужик сигарету закурил,так у меня аж пиво из рук выпало. | Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое? | Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "*учка" было оскорбление, а не комплимент. | Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". | | 948 +++++ жру нимагу!!зачет! | | продаются котята. 50 руб. ведро. | | 943 )))) | | + |
<<|<|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|>|>>К списку тем
|
