| Автор | #3995 Триглав [боевой клан] |
|---|
| Перейдя на трезвый образ жизни, вдруг замечаешь, что в стельку пьян от запаха водочной пробки.(М.Твен) |
| О как оно оказывается..... спасибо учту на будущее)) |
| Клан доброе утро!!! |
| Доброго воскресного дня всем) |
для Stimihon:
В церковь уже сходил? Пообщался с Богом, очистил свою душу от грехов? |
для -WolfgeR-:
Думаешь уже пора?)) |
для Stimihon:
Думаю уже поздно) |
| Эх... а я еще так молод..... |
| Уговорил...похлопочу...посуше дровишки подберут) |
| Да а то ревматизм замучал) |
а то ревматизм замучал-
Такой трогательный и немного забавный...А НЕЧЕГО БЫЛО ПО ОГОРОДУ РАКОМ ПОЛЗАТЬ))))) |
Боюсь даже прервать ваш такой веселый разговор)
И анекдоты не нужны)
Всем добрый вечер! |
| наноарты...две атаки и дэф на ящеров...кайф) |
для nastyaha:
Привет Настюша)) Волк решил похоже мну демонам сплавить)) |
для граф Сен-Жермен:
Поздравляю)) осталось на остальных так же))) |
для Stimihon:
на ап ведьм ремонтю в надежде на ап....там уже +4 |
| Надежда умирает последней.... сказала Вера и застрелила. Любовь.)) |
... Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"
******************
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.
******************
Если и седьмой блин комом, нафиг блины, пеките комочки
******************
Мужчина в аптеке:
-У вас есть виагра для женщин?
Аптекарша:
-Ювелирный за углом)))
*******************
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад… |
Привет Настюша))
и тебе привет) |
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
----------
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
----------
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.
----------
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены! |
