Форумы-->Общий игровой форум-->
<<|<|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|>|>>
| Автор | Геройское радио |
|---|
У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." | -А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить… | Анекдот:
Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?
от Тайный-орден | Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...- Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
Так читать удобныей* | Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух.
Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде,
что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух
метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе,
я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... | | Колобок повесился!!!!!!!!!!!!! | Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! | Лечу я в самолете - от благодать...
с самолета прыгать - от пцц
лечу я с парашутом - от благодать...
парашут не роскрылся - от ппц
луче на я стог сена - от благодать...
на стоге выла - от ппц
на выла не попал - от благодать...
на стог тоже - от ппц
приехала скорая помощь - от благодать...
только через 3 часа - от ппц
говорят буду жить - от благодать
только 3 минуты - от ппц.... | Однажды едут в поезде 2 женщины и один грузин.
Одна говорит другой:
-Я люблю мойоров!
А другая говорит:
-Я люблю индейцев!
А грузин говорит :
- Здравие,я мойор джингачгуг)) | -Перед вами-боевая машина,оснащеная по последнему слову техники.На ее борту устоновлен компьютер...
-Товарищ прапорщик, а у компьтера какая скорость?
-Для бестолковых обьясняю компьютер движется со соростью танка! | Приходи Васічька в школу учілка питає ти вивчів слова
він - нє
вона - то іди до дому і вивчі
ну він пішов питає в мами мам скажи слова вокаже іди ти
ну підходе до тата і питає скажи слова а він якраз дивився телевізор
і каже два ноль ЄЄЄ!!!!!
ну він знов підходить до мами і питається слова о вона атстань тарзан в стрінгах
і приходе в школу і питають в нього чи вивчив він каже
ідити ну учілка підходить одорозі спотикається а ві два ноль в нашу пользу а вона питає в нього ти заєш хто такі й директор Тарзан в розових стрінгах | | Попал парень в ВДВ и настало время первого прыжка!!! Он обращается к прапорщику "тов.прапорщик я не могу прыгать горло болит, а прапор в ответ что на высоте все пройдет. Поднялись они значит на высоту 10000 метров все прыгнули ,а один остался и не в какую не прыгает, прапор и так и сяк ничего не получается. Прапор к пилоту с прозьбой типа помоги бойца выкинуть ну пилот помогать пришел, мучались мучались выкинули прапор-"фух здаровый гад!!" да здоровый тов.прапорщик | Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... | | Haharin из окна дуло Штирлец закрыл окно дуло изщезло из такойже тематики | | дай депеша послушать!!! | | Собирает король рыцаря,некроманта, демона, и эльфа и говорит - Кто построит моей дочери дом в катором она проседит 2 года то получит мелион брилиантов. Построил рыцарь из кирпича дочка короля зашла туда и сразу вышла, некромант построил дом из костей доч зашла и вышла,демон из кристалов зашла и вышла,настала очередь эльфа он построил дом из листев доч зашла туда и седит там день,2 дня, месяц, год, 2 года, потом её отец ей говорит - дочинька можеш выходить уже всё - а дочка - сейчас последюю газету дочетаю.=) | Вовочки задали выучить три новых слова.
Приходит он домой
Мама говорит "отстань"
Папа смотрит футбол и кричит "УРРАА"
Сестра смотрит Тарзана и говорит тарзан это- "Человек в зелёных трусиках"
Приход вовочка в школу учитель спрашивает -каких 3 новых слова ты выучил
"Отстань"
-Сейчас к директору пойдёшь-
Ураа
Ты хоть знаешь кто это такой
"Человек в зелёных трусиках"!! | - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз. | Напал змей горыныч на царство.
царь забеспокоился и пошёл к Добрыне Никитичу,пришёл и говорит
-Змей Горыныч на царство напал,помоги
Добрыня:"Думать надо"
Царь:"Сколько"
Добрыня:"2 недели"
Царь:"Слишком долго, пойду к Алёше Поповичу
Пошёл царь к Алёше,пришёл и говорит
-Змей Горыныч на царство напал,помоги
Алёша:"Думать надо"
Царь:"Сколько"
Алёша:"2 дня"
Царь:"Слишком долго, пойду к Илье Муромцу
Пошёл царь к Илье,пришёл и говорит
-Змей Горыныч на царство напал,помоги
Илья стал собираться.
Царь спрашивает:"А ты думать не будешь?"
Илья:"А чё тут думать,валить надо" | Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК... |
<<|<|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|>|>>К списку тем
|
