Форумы-->Кланы-->
<<|<|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|>|>>
| Автор | #4776 Arkanum [боевой клан] |
|---|
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором. | Эволюция анекдота: Диалог в аптеке: До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали.
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина. | Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!! | - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были. | Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте! | Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили. | Нового русского спрашивают:
- Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать. | | Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! | - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй. | | Чтобы прославить фамилию Иванов - надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым - надо быть при этом ещё и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть её. | Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх...
и ещё долго потом не мог ровно катиться. | Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками:
в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу. | Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть! | | Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов. | | Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. | Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу. | Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии. | | Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но чисто символически. | О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь. | | А ведь очень и очень даже может быть)) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|>|>>К списку тем
|
