| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Блондинка рассказывает приятельнице:
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет? |
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули |
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А Ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. |
| Зашла курочка Ряба на конопляное поле. Поклевала конопли. И снесла яичко. И курятник, и забор... |
Сидят мужики за столом водку пьют
Тут вбегает какой-то тип и давай лазить по шкафам, под столом, по карманам у всех и т.п.
Один грит: "нифига себе это что еще за тип?"
другой: "А не обращайте внимания, это Гугл" |
- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств, приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают крестик и молятся в храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей Ленина и Кремлёвскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже элементарно, Ватсон... В христианстве, Мавзолее Ленина и Кремлёвской Стене нет ничего русского, а тест на антисемитизм они прошли еще в Израиле.
+ |
Позвал король нема француза и русского и говорит:"кто дойдёт до верхушки башни и не обоссытся и не обосрётся получит полцарства"
Идёт немец.Обоссался.
Идёт француз.Обосрался.
Идёт русский.Ссать охота.Видит бомжи за бутылку водки дерутся.Выпил водку и нассал в бутылку.Срать охота.Видит шляпа висит.В шапку насрал и кинул в окно.
Потом в новостях:"Бомжи друтся за бутылку мочи,а по городу летает шапка самосранка".
Позвали президентов России,Америки и Украины и говорят:кто море говна переплывёт тот получит милион баксов.
Едет Обама на порше.Утонул.
Едет Янукович в танке.Недоплыл.
Едет Путин в запрожце.Переплыл.
Спрашивают как переплыл.
-Просто говно в говне не тонет. |
| Самый верный способ разозлить милдицию позвонить и сказать Мы в ломбард заложили бомбу!. |
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. |
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ! |
японско-русский словарь =)
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана. |
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава. |
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Су*кахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо. |
Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали! |
Шел ежик по лесу, не заметил ямы – упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо – упал в яму.
Шел третий, увидел яму – поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму – думает:
«Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали. |
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
А вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? |
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
=D неа.слышу-слышу,не ори=)))
жизненно=) |
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда... |
| Сидят на навозной куче два червя мама и сын Сын спрашивает мам а в яблоке жить хорошо?Да сынок очень хорошо Мам а в арбузе жить хорошо ?ДА сынок очень хорошо. Мам а чего мы здесь сидим ?. Понимаешь сынок, есть такое понятие РОДИНА |
Стоит на берегу обрыва Ёжик и кричит:
- Медвижо-о-нок! Медвежо-о-нок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
- Ёжик! Ты чего раскричался? Тишина какая, а ты кричишь!
А Ёжик - опять кричит:
- Медвижо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ёжик взял и отскочил в сторонку!
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ёжик. |
