Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|>|>>
| Автор | 3 марта) день слухов) |
|---|
| Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. | Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды. | ну держите мальчики!
Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат.
Один:
- Посмотрите какой рассвет красивый!
Второй:
- Дааа, действительно красивый...
Третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем?!
Третий, прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН! | Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.`` | В школе дети пишут сочинение на тему:"Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год",Вовочка
_Дорогой Дкд Морз!Сделай так,чтобы нас не заставляли писать эти долбаные сочинения!А лучше заморозь,батареи,чтобы нам всю зиму в школу не ходить! | | Штирлиц стоя на страже, страж пошевелился и Штирлиц упал. | Пришёл мужик на море, и начал ловить рыбу...словил золотую рыбку, она ему говорит:
Рыбка-Выпусти меня в море, за это я выполню твои любые желания.
Рыбак подумал, подумал и в ответ:
Мужик-Хочу чтобы у меня был мост прямо в Турцию, 6 полос в одну сторону и другую, много балок из золота и т.д.
Рыбка подумала, прикинула сколько надо будет затрат на огромные суммы и решила отказаться от него...
Рыбка-Давай своё второе желание.
Мыжик-Хочу понять женскую логику...
Рыбка- Сколько золота на мосте надо?) | Пошли 2 мужика на охоту тут выбегает на них медведь,
один на дерево лезет медведь за ним
второй "я щщас ему левое яйцо отстрелю"
бабах. медведь лезет
я ему правое отстрелю
бабах, медведь лезет
я ему ща писюн отстрелю!
а первый орЕТ Стреляй в голову по глазам вижу, что он суда не сексом заниматься лезет! | В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! | - У моего компа клавиатура накрылась!
- В чём дело?
- Запускаю фильм смотреть - он на английском. Нажимаю Cntr-Shift - а он всё равно на английском! | Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет". | Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был... | | Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф. | Солдаты подходят к прапорщику и спрашивают: "Товарищ прапорщик, а у вас голова очень крепкая?".
- да
- а гвоздь забить можете?
- Легко
Приносят гвоздь ставят на деревяшку. Размах-удар.... По самую шляпку.
- А в свинец можете?
- Могу. Ставят гвоздь. Размах-удар.... По самую шляпку.
- А в железо?
- Могу. Ставят гвоздь. Размах-удар.... По самую шляпку.
- А в лобовую броню танка?
- Могу. Ставят гвоздь. Размах-удар.... Не получилось. Удар, удар, ещё удар. Весь лоб в крови.
Открывают крышку люка танка. Там второй прапор головой прислонился. | ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку,и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть... | Махнет Василиса правой рукой-озеро возникнет
, махнет левой - лебеди по озеру плывут...
Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее. | Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам "Ура! "
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит "Ура!",
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо! | Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду. | Самый смешной анекдот
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?” | В поезде едят две женщины и один грузин=)
Другая ей говорит:
-Я люблю мойоров
А дргуай в ответ:
-А я люблю индейцев
А грузин говорит:
-Здравие ,я мойор джинжгагук=) |
<<|<|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|>|>>К списку тем
|
