| Автор | #336 Орден тамплиеров [боевой клан] |
|---|
3,6 тысяч тонн - урожай опиумного мака за 2003 год (департамент сельского хозяйства США, Reuters).
5,4 тысяч тонн - урожай опиумного мака за 2004 год (департамент сельского хозяйства США, Reuters). |
70% - доля мирового производства наркотиков.
75% - доля мирового производства опиума.
Более 60 тыс. га. - площадь плантаций опиумного мака (по данным Госдепартамента США). |
120 тонн героина – провозится через границу из Афганистана в Россию ежегодно.
2 тысячи фермеров, выращивающих опиум, - устроили 06.04.2004 акцию протеста в городе Джелалабаде на востоке Афганистана.
Провинция Нангархар (столица Джелалабад) - ведущий по производству наркотиков регион Афганистана. |
$ 40 млрд. – мировой годовой оборот наркотиков.
$ 30 млрд. - годовой оборот афганской наркоотрасли (данные ООН и Интерпола).
$ 75 млн. – годовой оборот приходится на одну афганскую нарколабораторию.
$ 150.000 – годовой наркооборот средней афганской семьи.
$ 500.000 – стоимость урожая наркотиков с 1 га. |
15% сырья – доля провинции Нангархар в мировом производстве наркотиков.
3-4 тонн - опийного мака в Афганистане собирают за год.
1,7 млн. афганцев - задействовано в сборах урожая (данные ООН).
200 тыс. афганских семей - задействовано в сборах урожая (данные ООН).
8,5 человек – средняя афганская семья. |
400 лабораторий - по производству героина функционирует в Афганистане.
Кандагар, Урузган и Гильменд – лидеры в деле выращивания опийного мака.
Запад – основное направление афганского «экспорта».
Причина увеличения наркотрафика - американское вторжение в Афганистан осенью 2001 года (ООН).
На 30% - увеличились по сравнению с последним годом правления талибов площади посевов мака после прихода войск США. |
| Нет наркотикам! |
Новые анекдоты
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. |
26-06-09 12:56: Клан объявлен боевым.
https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=336 |
#
Новые анекдоты
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из опы, руки из опы" |
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. |
| Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! |
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! |
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! |
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. |
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.... |
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет... |
При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!" |
| Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев! |
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали! |
