Форумы-->Кланы-->
<<|<|489|490|491|492|493|494|495|496|497|498|499|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
------------------------------------------------------------------------
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
------------------------------------------------------------------------
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали... | | Новорічний лист Діду Морозу: “Мене звати Миколка, мені 8 років. Зараз в нашої сім’ї багато боргів. Подаруй нам, будь ласка, трошки грошей. Я реально відіграюсь!” | для Shedon:
дякую за миколку...нагадує мене і карти :) | Вітаю Великий Захід з Днем Святого Миколая!
з нагоди такого великого свята стався в нашій сім'ї ввечері такий курйоз:
сиджу я вся така намарафєтєна, мєчтаю, що зараз діти полягають спати і прийде до мене мій Миколай на танку бородатий, а доця питає: "Мама, а до дорослих теж Миколай ходить?" я ж відповідаю, що мол напевне, я от чекаю, що до мене прийде Миколай (сама собі про своє думаю), а доця й каже: "Так Миколай - це ж хлопчик маленький, і він уже ПОМЕР"..........
от я і думаю, чи то я педофілка, чи то некромантка? глянула на свою фракцію ----- друге :) | Привела якось вчителька дітей на будівельний майданчик. Походили вони подивилися що тут і як. Раптом один будівельник зірвався і впав. Вчителька запитує дітей, хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть забув підстрахуватися
- А ти Петрику як думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він сварив мою маму.
- ?
- Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбиною!" | Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, - говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П'ятдесят два!)))) | | Люди, які вірять у Діда Мороза, і люди, які вірять в успіх реформ Януковича, відрізняються тільки віком | Прийшов Юрій Сьомін в аптеку:
- Мені, будь – ласка, 11 таблеток валідолу.
- Ем… можливо, 11 гандонів?
Сумно дивлячись в сторону… – 11 гандонів вже є… | Вчителька у першому класі запитує:
- діти скажіть слово яке закінчується на ця.
Діти:
- спідниця!
- рушниця!
...
А Вовочка встає і гордо говорить:
- корова вилізла на дерево!
Вчителька здивовано:
- а де тут ця?
Вовочка:
- зараз на*бнеця | Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!! | — Ти хто?
— Ніндзя.
— А чого такий повільний?
— Черепашка. | Всьому, що я знаю, я зобов'язаний моїй мамі.
1. Мама учила мене поважати чужу працю: "Якщо ви зібралися повбивати один одного, то йдіть на вулицю - я тільки що вимила підлогу!"
2. Мама учила мене вірити в Бога: "Молися, щоб ця гидота відіпралася!"
3. Мама учила мене мислити логічно: "Тому що я так сказала, от чому!"
4. Мама учила мене думати про наслідки: "Ось вивалишся зараз з вікна – не візьму тебе з собою в магазин!"
5. Мама пояснила мені причинно-наслідкові зв'язки: "Якщо ти зараз же не перестанеш ревти – я тебе відшльопаю!"
6. Мама учила мене долати неможливе: "Закрий рот і їж борщ!" | Корабель пропливає мимо необітаємого острова.
Жінка цікавиться у капітана корабля:
- А що це там за чоловік на березі бігає довкола костра, стрибає і махає нам руками?
Капітан:
- Не знаю, але кожного разу коли ми пропливаємо, він так радіє. | Комунальна квартира. У туалеті нечаянно закрилася маленька дівчинка і не може звідти вийти. Довкола туалету зібралися всі жителі і навперебій кричать за двері:
- Бачиш там таку маленьку щеколдочку?
- Вгору, вгору її!
- Вліво тягни!
- Ні, управо! Управо! Штовхай!
- Лівіше! і інш.
Ззаду непомітно підходить ще одна маленька дівчинка, дивиться на дорослих і тихо так, сама собі:
- Офігеть... Прям Форд Буаяр... | - Куме, ти бачив колись сон про мавпочок і слона?
- Ні...
- Подивись! Прикольний.... | Всім добрий ранок!!!
Прикольно тут у Вас :) | Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. | Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги? | | Вищий ступінь знущання над студентом, це рецепт "Фрікасе по-паризьки з курки з білим вином" на пачці з лавровим листом. ... | | Ну і що, що груди маленькі, зате намисто рівно лягає. |
<<|<|489|490|491|492|493|494|495|496|497|498|499|>|>>К списку тем
|
