Форумы-->Кланы-->
<<|<|495|496|497|498|499|500|501|502|503|504|505|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
------------------------------------------------------------------------
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
-----------------------------------------------------------------------
Судья укоряет брордягу:
- Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Это был не камень...
- А что же?
- Это была та самая булка.
------------------------------------------------------------------------
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану. | Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
-----------------------------------------------------------------
"Веселый будет Новый Год"- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
-----------------------------------------------------------------
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну, ты не видишь, ей от зеленого х...ево, а ты е...ани красным! | Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну, ты не видишь, ей от зеленого х...ево, а ты е...ани красным!
==========================================================================
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
========================================================================
Одна рассказала :
Отправила сына-Вовочку (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать! | в зопарке:
-мама, это уже обезьяна?
-нет, это еще кассир..
=====================================================================
молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
- дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
=====================================================================
к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина:
- полный бак, и поскорей!
- одну минуту! только сначала выключите мотор.
- да я его уже выключила. это инструктор дрожит!
=====================================================================
акция: покупайте автомобиль "ока"! под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. в каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
торопитесь! количество двигателей - три. | Разговаривают две подружки-студентки:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: с*ськи маленькие, ж*па холодная...
===================================================================
Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
===================================================================
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
===================================================================
У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница! | Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
--------------------------------------------------------------------------
Новая туалетная бумага с дирочками-всё в тваих руках
--------------------------------------------------------------------------
Сидят два новых рузких на горшках, один другому говорит как ты думаеш мы сейчас занимаемся работой умственной или физической, другой подумал и говорит наверное умственной если бы физической то мы кого нибуть бы наняли.
--------------------------------------------------------------------------
Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие"чудесные" сны видят олигархи?
------------------------------------------------------------------------ | | А на коме уже Новый год!!! :) | - Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
-----------------------------------------------------
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан
---------------------------------------------------------------------
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
-----------------------------------------------------------------
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!
---------------------------------------------------------------------
Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
-------------------------------------------------------------------- | Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
-----------------------------------------------------------
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!
------------------------------------------------------------------------ Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.
----------------------------------------------------------------------
Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся
----------------------------------------------------------------------- | Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
-----------------------------------------------------------------
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
0-----------------------------------------------------------------------
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
-----------------------------------------------------------------------
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
------------------------------------------------------------------------- | Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь
--------------------------------------------------------------------
едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается
мужик: раз
едут дальше, лошадь опять спотыкается
мужик: два
опять едут и снова лошадь спотыкается
мужик: три
достает пистолет и убивает лошадь.
жена в недоумении: ты что? зачем лошадь убил????
муж: раз
... и жили они долго и счастливо...
-----------------------------------------------------------------------
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь.. | -... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
---------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я умею готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
-------------------------------------------------------------------
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда. Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!
-------------------------------------------------------------------
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел... | Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.))))))))))))))))))
-----------------------------------------------------------------
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
-----------------------------------------------------------------
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...
---------------------------------------------------------------------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
---------------------------------------------------------------------
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай. | Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
----------------------------------------------------------------
Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
---------------------------------------------------------------------
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала............................
----------------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок:
– Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!
– А чего нахал-то?
– Видела бы ты его квартиру… | Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да х*й с ними!
Так появились мужчины.
----------------------------------------------------------------
Конченая женщина ето та у которой недавно был оргазм
-----------------------------------------------------------------
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
-------------------------------------------------------------------
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
-------------------------------------------------------------------
- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! | Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
-----------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
----------------------------------------------------------------
Блондинка -Ребята,чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот
-------------------------------------------------------------------
парень с девушкой танцуют на диско,
тут парень ей говорит поехали ко мне и тр-х
девушка ему в ответ я на первом свидании не даю))))
так ты хоть возьми
------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит? | Дитина пише лист Дідові Морозу:
"Любий, Дідусю, китайські хлопавки та ракетки,
які ти подарував минулого року мені дуже сподобались.
Будь-ласка, на цей рік подаруй мені два пальчика й очко!"
=====================================================================
Похорони тещі
В селі проходять похорони, до цвинтару несуть
померлу людину. До людей, які 4несуть померлу
підходить перехожий і запитує:
-Кого ховаєте?
-Тещу.
-А чому боком несете?
-Бо коли лежить рівно, то починає хропіти.
=====================================================================
Бігає їжачок кругом бочки й каже:
-Коли цей клятий пліт закінчиться?
Бігав їжачок, і впав у яму. Каже:
-Якщо через півгодини не вилізу, то піду додому за драбиною!
=====================================================================
риходить чукча до іншого чукчі й каже:
-Салют, козел!
-Сам ти салют! | Один єврейський учень погано поводився та вчився.
Через це його вигнали в іншу школу, результат - такий
самий. Потім ще раз. Після цього його перевели в українську
школу, але тут він став гарно поводитися і вчитися. В подиві
батько запитав, чому син так змінився. На це він йому відповів:
-Розумієш, тату, коли мене перевели, то директор завів мене в
кабінет і показав Ісуса Христа, розп’ятого на хресті, він сказав,
що він теж був євреєм і я зрозумів, що тут смикатись не варто.
=========================================================================
-Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані?
-Так.
-І це правда, що тебе нічим не злякаєш?
-Правда.
-Тоді подивися мій щоденник.
========================================================================
Доктор запитує у паціента:
-Ви курите?
-Ні
-Ви пєте?
-Ні
-То які у вас проблеми?
-Річ в тім, що я завж
========================================================================
Після того, як боксер ударом розірвав грушу, підійшов др тренера й каже:
- Ну все, тепер я можу битися з Тайсоном!!!
- Дурню, ти сам Тайсон.
========================================================================
Вовочка приходить додому і чує, що у хаті шум. Він проходить на кухню,
де мама б’є посуд і шукає свого п’яного чоловіка.
Вовочка йде до спальні, де тато сховався під ліжком. Вовочка:
- Тату, чому ти ховаєшся?
- Мовчи, я тут хазяїн, шо хочу, то й роблю. | Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
========================================================================
Заходить жінка додому й чує, що її син плаче.
Вона йде у ванну і бачить, як чоловік тримає сина
пласкогубцями за вухо й купає у ванні.
Жінка до чоловіка:
- Ти шо, з глузду з’їхав?
- Ні, я шо дурний руки в кип’яток пхати.
========================================================================
Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
========================================================================
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. | Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
======================================================================
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
======================================================================
- Как зовут глухого кролика?
- КРО-О-О-ОЛИ-И-И-ИК!!!!!!!
=======================================================================
В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате. |
<<|<|495|496|497|498|499|500|501|502|503|504|505|>|>>К списку тем
|
