Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| апнем=))) | Муж приходит домой пьяный, жена спрашивает:
- Сколько выпил?
- Одну кружку пива, не веришь? У собаки спроси.
- Гав, - прогавкала собака
На второй день муж заваливается домой, жена спрашивает:
- Сколько выпил?
- Две кружки пиве, не веришь? У собаки спроси.
- Гав, гав, - прогавкала собака
На третий день муж заползает домой пьяный, жена спрашивает:
- Сколько выпил, Сволочь?
- Три кружки пива, у собаки спроси!
- Гав,гав,гав
- А водки? - неожиданно спросила жена.
- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ | Биография моего друга
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 18 Янаваря 1985г. в тайне от родителей.По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Ленин.
В прошлой жизни был женщиной ,чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю, что лучший друг девушки - фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Регулярно делаю две вещи сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф -"Перезвони".Накачал мышцы из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Еще увлекаюсь творчеством николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово "батон". | Вчера на Рублевском шоссе столкнулись машины генерала МВД и полковника ФСБ. Виновным был признан сотрудник ГИБДД, прибывший по вызову на место аварии.
Разница между математиком и программистом: математик думает, что в 1 килобайте 1000 байт, а программист думает, что в 1 килограмме 1024 грамма. | Уже малость подзаблы этот анегдот...
В общем, два русских и один американец отправились охотиться зимой в Сибирь и как это на охоте и бывает нашли себе избушку потеплее и нажрались, наутро сушняк головная боль и ничего чтобы опохмелиться, а до ближайшей палатки топать 10км по снегу в буран. Кинули жребий - досталось амрикосу идти, но тот по русски не бум бум, так что остальные два участинка экспедиции научили его как говорить надо.
Спустя часа три заходит он весь обмороженный в палатку и говорит:
"Блин так и думал что закрыто!" | Араб на улице вибивает ковёр. Прохожий:
-Чё, не заводится?
Идет заяц по лесу довольный встречает медведя.
Медведь ему - ты что такой довольный.
Заяц говорит - да я вот логике выучился
- а как это?
- ну смотри у тебя рыбки есть?
- ну
- значит есть деньги чтобы их купить
- да
- значит есть работа
- да
- значит есть жена
- ну да
- значит ты с ней спишь
- правильно
- ну значит ты правильной ориентации
Идет медведь по лесу довольный встречает волка. Тот ему - ты чего такой довольный?
Медведь - да вот логике тут выучился. Волк - а как это?
- ну смотри, у тебя рыбки есть?
- нет
- значит ты *****ас!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел. | | апнем=) | После революции решают что делать с ментами
- Всех в гробы и пустить по Днепру!
- Но ведь среди них есть и хорошие
- хорошие гробы, плохие гробы, всех по Днепру! | Тралик. Пьяный продвигается у выходу и видит негра.
- Негр, ты выходишь на следующей?
- Я не негр, я эфиоп!
- Эфиоп твою мать, ты выходишь на следующей?
(с) Жуткий бойан | Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила! | Идут два ковбоя по пустыне.
Один другому
-Ты знаешь я совсем не брезгливый.Давай на 100 баксов что я дерьмо съем.
Поспорили. Съел.Идут дальше.
Второму обидно и он тоже говорит что за 100 баксов дерьмо съест.Съел.Забрал деньги.Идут дальше.
-А тебене кажетс ячто мы за просто так дерьма нажрались? | для Tarasich:
Прикольный, не слышал такого...) | | колобок повесился | | ап | колобок повесился
аналогичный:
ёжик научился дышать, сел на пенёк и задохнулся.
почему анологичны?? Обы старые=)) и тупые=)) | - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! | | - Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку? | для -Стивен_Кинг-:
ёжик научился попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
| Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет | | ап |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
