Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|56|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| 1001-й! | идут чебурашка и гена.Чебурашка увидел на короге 1000 и говорит: "Гена,Гена,давай возьмём".А Гена отвечает:"Что валяется,то неподбирается".Идут дальше.Чебурашка увидел золотой паркер и говорит:"Ну Гена,давай его хоть возьмём".Гена отвечает:"Что валяется то неподбирается".Идут дальше.Вдруг Гена упал в яму и говорит:"Чебурашка дай руку!!" А чебурашка отвечает:"Что валяется,то неподбирается!"
=)) | Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива,
лизнула рельсу.
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель.
Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Hужно говорить некроамериканец! | словили троих парней индейцы и говорят: если хотите жить, пройдите испытание. идите вон на грядку и выбирете 10 фруктов/ягод.
первый вернулся с 10 бананами. индейцы говорят: теперь если не произнесёш единово звука будеш жить. И начали они пихать ети 10 бананов ему в зад. на 2ом он закричал, ну они ево и зарезали.
2ой пришёл с 10 черничин. на последней он засмеялся, и ево тоже зарезали.
в раю 1ый спрашивает 2ово:
- ты чево!!?
- увидел 3ий шол с 10 ананасами
))) | Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все
идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит крыса.. | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | Отец читает ребенку сказку перед сном, доходит до фразы:
-... и взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку...
Ребенок:
- Папа, папа! А что такое "скотомудилище"?! | | Начинающий программист считает что в килобайте 1000 байт , а законченый програмист считает что в килограмме 1024 грамма)) | Сказки с оргвыводами.
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении
Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки
Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни
Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.
Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Единая Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.
Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло
Сказки №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда…». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба | Компания microsoft входящий звонок
секретарша
- да
- соедените меня с биллом гейтсом
- мужчина билл гейтс умер!
проходит несколько минут.. снова звонок
-- соедените меня с биллом гейтсом
- мужчина я вам повторяю! билл гейтс умер!!
снова звонок опят тот же голос
- билла гейтса позвовите!
- Билл гейтс умер! умер! умер! умер!!!!!!!!
- ахахахах! Век бы это слушал!))) | | Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов | Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами -
"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? " | | Куда идем мы с Пятачком? Конечно в гастроном! Зачем идем мы в гастроном? Конечно за вином! Закусавать чем будем мы ? Конечно Пятачком! | Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
После свадьбы - читать снизу вверх | Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально. Л
енд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем!!! | Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым... | | Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным. | | + 1016 | - любимый, у тебя такие длинные ресницы!
- это потому что в детстве я много плакал.
- лучше бы ты в детстве много писал... | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] |
<<|<|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|56|>|>>К списку тем
|
