Форумы-->Кланы-->
<<|<|497|498|499|500|501|502|503|504|505|506|507|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| up! | Доброго дня всім!
Сподіваюсь, що не всі ще покрафтили свою зброю в чеканні новорічних боїв. В крафті можу допомогти - ставлю крафт на зброю 3 по 8% - для сокланів мінус 5 елементів за один крафт на 8% за власним вибором замовника!
З наступаючим Новим роком! | | всім привіт | | привіт! | Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
====================================================================
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
Люди,вы не знаете,как поменять аву в паспорте?
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину
и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..... СЛЫШИШЬ, ВЕТЕР, ТУЧ НЕ НАДО, ПРИГОНИ LAND CRUISER PRADO !!!
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на хую!!! "
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "б*я".
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые..
И мне зеркальце в ответ "Ты прекрасна... сисек нет":)
====================================================================
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку как не улыбнуться,
голая старушка - это ж ебануться! :)))
=====================================================================
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плак*й,сук*!
==========================================================
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
====================================================================
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
==========================================================
- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.
======================================================================
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
=======================================================================
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?! | Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
* * *
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
* * *
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Шандыбин отжог.
* * *
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".
* * *
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в ж*пу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * * | Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Ж*пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный
* * *
В самолете летят Филипп Киркоров, Папа Римский, Джордж Буш и школьник.
Самолет в воздушную яму и скоро упадет. А в самолете 3 парашюта на четверых.
Филипп Киркоров говорит: Я король поп-музыки, я не могу умереть- Прыгает.
Джордж Буш- Я самый умный президент США, я не могу умереть-Прыгает.
А папа римский говорит школьник. Ты маленький у тебя вся жизнь впереди, прыгай!
Школьник: не парьтесь папочка, самый умный Джордж Буш прыгнул с моим школьным портфелем. | Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
-Мужчина, выйдите, я переоденусь
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается....
-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.
==================================================
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
==================================================
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...
===========================================================
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
==============================================================
Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно: Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА. | Під час міжнародної виставки живуть поряд в готелі іспанець і шведка. Увечері іспанець з пляшкою вина стукає в двері до шведки.
- Хто там?
- Хуан Карлос Емануель.
- Заходьте, але по одному…
==============================
31 грудня. Дзвонить дитина:
- Алло, швидка? Приїжджайте скоріше. Наш татко з розуму зійшов. Натягнув червоний халат, валянки й усім говорить, що він Дід Мороз.
===========================================
Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:
- Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и думаю: если б меня в нашу сбоpную
взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!
- Это почему?
- А ты пpедставляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять
мужчин целует!..
==============================================
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
===================================================
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
===============================================
Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
===========================================================
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион! | Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
-------------------------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Ж*па уже улетела.
------------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
=========================================================
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
==============================================
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
====================================
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
========================================
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
============================================
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
================================================
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! | для kennymk:
привіт! що також не спиться? | Доброго ранку.
Для початку, короткий обзор:
Остання середа цього року:)
ДЯкую:) | для -lcd-:
Ти нас радуєш кожен день!!! :) | | всім привіт! йо-ма-йо ...і середа остання :) свято наближається...свято наближається...свято наближається...свято наближається...свято наближається...свято наближається...свято наближається...свято наближається... | Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду... | | Чого так тихо? | | всі чекають що скаже муж...відносно листа діду морозу :) | для nayezdnyk:
привіт)так,неспиться шось)))) | | доброго ранку Захід))) | | Доброго обіду Захід :) |
<<|<|497|498|499|500|501|502|503|504|505|506|507|>|>>К списку тем
|
