| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] |
Министерство Культуры.
У секретарши дикая истерика. Она рыдает непереставая, рвет на себе волосы, слезы текут в три ручья...
Никто уже не работает, все министерство столпилось вокруг, успокаивают как могут.
Наконец через два часа секретарша слегка успокаивается и начинает объяснять в чем дело:
- я 20 лет мечтала об ЭТОМ !!! я 20 лет репетировала ЭТУ фразу!!!!
...и вот сегодня ЭТО свершилось!!!!!!!
я сняла трубку телефона и услышала там: "Это прачечная?"
и я...и я....и..я....
.... РАСТЕРЯЛАСЬ!!!!!!! |
Х: Моя жена когда напьётся, приходит домой и кричит тазик неси, скорее неси тазик
Y: Она у тебя тоже когда напьётся стирается?! |
Выпустила одна компания сейф, и решила провести рекламную кампанию - положила в сейф 1000 долларов и объявила:"Кто за 1 минуту достанет, того и будет". Собралось не сколько команд взломщиков. Каждый раз на минуту свет выключали, а потом включали опять. Под конец, когда все уже попробовали, и не у кого не получилось, в зал вваливаются два мужика - небритые, грязные и не совсем трезвые. Говорят :"Дайте нам попробовать".
Выключили свет. Через минуту ЩЕЛК, а свет не включается. Попробовали опять, все равно не горит. Зрители начали волноваться и тут в полной тишине звучит спокойный, прокуренный голос:
- Леха, у тебя лимон в кармане, НАФИГА ТЕБЕ ТЕ ЛАМПОЧКИ? |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Не несущее смысловой нагрузки сообщение] |
Сидят 2 помидора на рельсах, одна говорит:
-Смотри поезд едет!
Чипок-чипок.=) |
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили! |
| 1027 был уже. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // РВС. Предупреждение.] |
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу... |
| А я вчера покормил голубей... на свою голову... |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Без завматов давайте.] |
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] |
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...
Проголосуй за публикацию |
| всё (с)пёрто |
последний пост не очень,а остальное в основном улыбнуло.
З.Ы.только их наверно потрут.мат у нас запрещён. |
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои. |
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Не несущее смысловой нагрузки сообщение] |
