| Автор | Геройское радио |
|---|
| поставь до этого песенка была а нам всё равно из фильма Гайдая брилиантовая рукти или зи того фильма остров не везения |
Встречаются два друга через много лет.
-Вот поженился.Ни пить ,ни курить,каждый день должен ночевать дома.
-Жалеешь?
-Жалеть тоже нельзя. |
Встречаются Крокодил Гена и Чебурашка:
-Чебурашка, а ты чего весь в говне то!?
-Да сидел я в туалете, слушал радио, а там песенка: "Встаньте дети, встаньте в круг! Встаньте в круг!.."
-Ну и что?
-Ну я и встал. |
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
ПГВ они вооружены |
Анекдот:
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.
От Тайный-орден! |
Гитлер звонит Сталину:
-Иосиф Виссарионович, Ваши люди не брали у меня из сейфа план "Барбаросса"?
- Выясню.
Сталин звонит Штирлицу:
-Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа план "Барбаросса"?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите скорее план на место, люди волнуются.
Борман спрашивает у Мюллера:
-Группенфюрер, а почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
-Понимаете, партайгеноссе Борман, он как выпьет лишнего, так начинает петь "Широка страна моя родная"!
- Ну и что, а разве вы не знаете, что Штирлиц - на самом деле русский разведчик Исаев??
-Знаю, но не в этом дело. Вы бы слышали, как он при этом фальшивит. |
Приходит дьявол к ангелу и говорит:
-Забери одного из моего грешников, я уже с ним немогу справиться, все котлы с лавой порушил, всех чертей перебил, спрашивает: как на следущий уровень перейти))) |
Штирлиц на базаре. Спрашивает у продавца - " Яйца по чём?". - " По три"
-" Сам потри!!!". :)
убило |
| "Мальчик как-то по лесу гулял, рогами своими птичек гонял, копытами нечаянно в лужу залез, вот чем прославлен ЧЕРНОБЛЬСКИЙ ЛЕС "! wink |
-Мама я сумасшедшая
-Кто тебе такое сказал?
-МУУУхи |
Очень-очеь медленая офицанка очень-очеь долго обслуживает поселителей.
Её спрашивают:
-Девушка вы можете что-небудь делать быстро?
-Да,я быстро устаю. |
| Отец смотрит тетрадь сына и спрашивает: "А почему написано классная работа, а стоит кол???" |
| поставь Marilyn Manson - tainted love |
| пост...963 - зачет! |
| ОМГ |
Сидит парень в кафе, смотрит за соседним столиком сидит очень симпатичная девушка. он подходит к ней и говорит:
- девушка, а можно с вами познакомиться?)
Девушка мгновение осматривает парня с ног до головы и истеричным голосом на всё кафе кричит:
- Я не буду с тобой спать! не дождёшься!
С соседних столиков косо стали оглядываться люди и тихо посмеиваться над парнем. Парень пристыжено отошёл к своему столику.
Через 5 минут эта девушка подходит к столику парня и тихонько говорит:
- понимаете, я психолог, изучаю поведение людей в критических ситуациях...
- Что!!!!??? 300 долларов!!!!??? |
| А кто нибудь новые анекдоты знает. а то такой баян, с бородой у всех |
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег. |
Едит мужик по дороге, а ему мент машет палочкой. Мужик объезжает его и едет дальше. Теперь ему на встречу 2 мента машут палочкой. Мужитк игнорирует и едет дальше. Теперь ему на встречу целая армия ментов и машут палочкой, мужик останавливается и говорит им:
-Да идите вы в шопу продавцы поласатых палочек! |
5 законов жизни :
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) поставь это себе в инфу и идиотов прибавится |
