Форумы-->Кланы-->
<<|<|515|516|517|518|519|520|521|522|523|524|525|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
------------------------------------------------------------------------
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
------------------------------------------------------------------------
У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.
------------------------------------------------------------------------
Признаки того, что вы живете за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию. | Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно?
------------------------------------------------------------------------
Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА МОЕЙ МЕЧТЫ!
------------------------------------------------------------------------
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
------------------------------------------------------------------------
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
------------------------------------------------------------------------
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, с*ки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж х*й им теперь, а не бабок!
------------------------------------------------------------------------
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
------------------------------------------------------------------------
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство! | А ось х цього анекдоту довго сміявся :
-Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. | Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает.
Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.
Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут! | Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!! | для Mechtatel:
ахаха)))))потішило)))) | Ой, не знав, що про наш клан є навіть анекдоти :) :
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) | | Сильно не бийте )))))))) | | вчасно ми назву міняємо :) | Ой, не знав, що про наш клан є навіть анекдоти :) :
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
ахахахаха)))))) | | ЗАРАЗ ПРИЙДЕ (ТАНК В ЮБЦІ І ВСІХ ЗАКАТАЄ У ТРОХЛІТРОВІ БАНКИ...від щирого серця) ...З прийдешнім НАС :) | для nayezdnyk:
не треба гнати на дівчину, тим більше , що вона з нашого клану!!!
вона має свою думку, вона її і відстоювала))) це ще ніхто не забороняв!!!) | для nayezdnyk:
ага )) точно закатає )) це покруче буде ніж "москаль" )) | | я не гоню!!! я прораховую варіанти!!! це в клані ніби також не забороняється :) | | я думаю це добре, що в нас є така дівчина. Не кожен хлопець так зможе постояти за себе і закатати в банкy | постояти за себе
по моєму тут швидше був наїзд , ніж стояння за себе )) | Ой, не знав, що про наш клан є навіть анекдоти :) :
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
для Mechtatel:ахахах)))жесть) | весело тут у вас :)
доброго вечола, Заходе!!! | вчасно ми назву міняємо
а може не треба міняти )) тепер, як заходиш до когось в бій, то можеш сміло казати : "Ну все - зараз тобі буде ЗАПАД" :) І нехай ворог думає,
що ти мав на увазі :) а ти тим часом виносиш його :)
з.і. жартую :) | для Берёзка:
і тобі привіт) |
<<|<|515|516|517|518|519|520|521|522|523|524|525|>|>>К списку тем
|
