Форумы-->Кланы-->
<<|<|48|49|50|51|52|53|54|55|56|57|58|>|>>
| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Всем Хай!
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков. | - А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из ж.пы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю. | | Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами. | | Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца. | | Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья. | | Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы... | - Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось. | | Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика - это родео! | | Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя. | | Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал... | Стыдно перед женой - это, когда полгода не работаешь, идёшь с ней по улице, а к вам подходит бич и говорит:
- Пять тысяч рублей не разменяете? | Алгоритм творчества:
1) заимствуешь мысль признанного автора;
2) разводишь её имеющимся собственным ресурсом (словарным запасом...);
3) полученную смесь заливаешь в выбранную форму (стихотворную, прозаическую...);
4) выдерживаешь некоторое время (до прекращения совести всех попыток угрызения);
5) вынимаешь произведение из формы и накладываешь сбоку бантик;
6) произведение готово к обнародованию под твоим именем. | | Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях. | Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели... | Вспомнил случай из поздней школьной жизни. Купил я ливерную колбасу. Купил только её одну и, чтобы не махать этой палкой на улице, засунул её в рукав куртки - и вроде не видно, и не мешает, и как росомаха со скрытым оружием.
И тут. Как раз. Ко мне подходят двое молодых граждан, по образованию гопники. А я тогда не обладал даром убеждения, и наш дискурс о денежной мелочи как-то быстро перетёк в боестолкновение. Я тогда уже неделю ходил на бокс, поэтому мастерски заблокировал рукой первый удар. Рукой, в которой была эта колбаса.
Было тепло, и колбаса, которая и так никогда не бывает твёрдой, тогда стала особенно жидкой. От удара ливерка покинула свою оболочку сначала - и мой рукав потом. Я оказался не росомахой, а целым человеком-пауком! Размазав колбасу по враждебным лицам, я смог тогда доблестно убежать в свой двор.
Всю свою бессердечность я осознал позже, когда пытался (ладно, мама пыталась) отчистить рукав моей куртки от этой ливерки и её запаха. Куртка стала непригодна для пользования, как, наверное, и лица тех парней, которые до сих пор, поди, плачут и гадают, что же это было такое... | Никогда никому не мстите:
гордец со временем сам облажается,
а умный извинится. | - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости? | | Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме. | | Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. | | Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас. |
<<|<|48|49|50|51|52|53|54|55|56|57|58|>|>>К списку тем
|
