| Автор | 3 марта) день слухов) |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Инфинити82 // Дубль.] |
| Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По три. - Сам потри! - не растерялся Штирлиц. |
| 1030 ржал)) |
Маленький мальчик приходит домой весь исцарапаный папа спрашивает:
-Что случилось?
-В садике вокруг елки хоровод водили!
-И что?
-Елка большая а детей мало!)) |
Дочка с мамой на пляже отдыхают и тут дочка спрашивает:
-Мама, а что у это мужчин в плавках, и чего у одних больше, а у других меньше?
-Это доченька у них кошельки:одни богаче-у них больше,другие беднее-у них меньше.
-Мама,мама а вон тот дядя на тебя смотрит и богатеет. |
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. |
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». |
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы! |
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно? |
8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду! |
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Павлюченко и Игнашевич. Павлюченко повернулся лицом к воротам, а Аршавин спрашивает
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть! |
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра. =) |
- У моего компа клавиатура накрылась!
- В чём дело?
- Запускаю фильм смотреть - он на английском. Нажимаю Cntr-Shift - а он всё равно на английском! |
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!" |
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте:
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее:
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна! |
-Мне мама мед купила. Обожаю мед!
-А мне папа пива купил. Обожаю папу! |
| Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал |
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр |
| Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели. |
