Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|50|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Ну значит спрашивает пёс у козы
-Коза?Коза? ты чего плачишь?
Коза отвечает-:
Да потому что муж козёл! | Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость. | | Если микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть.Не спите под ободком унитаза. | Привет всем.
Я ваша крыша.
И я поехала. | - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил. | | ПсЫхи вы все!! | Прочитал все. Пишу то, чего не было:
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал...
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят 2 солдата.
-Остальные пойдут пешком
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! | Кстати, не баньте, пожлст, за археологию) Тема хорошая - имеет место быть на глазах)
Продолжаем разговор:
Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск). | МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте -
молодцы. Спиридонов респект!!! Таиланд в вашем изложении просто
чудо. Значит так.. тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что. | Преподаватель на паре в Мед. институте:
-Итак, уважаемые, я расскажу вам одну историю из своей молодости. Когда мне было 18 лет, мы с другом собрались на вечеринку. Там нам обоим понравилась одна девушка. Девушка выбрала моего друга и ушла с ним. Так я остался "с носом". А мой друг остался без носа. Записываем тему занятия: "Сифилис и его последствия"... | Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется:
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги - шоферу, грузчикам - СОСАТЬ! | Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!! | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ]
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-04-09 14:51:28 // Завмат] | Поймали татаро-монголы 3х богатырей и говорят - "Если в сумме у вас наберется метр - отпустим. Не наберется - у всей орды сосать будете!"
Добрыня достает свой - 50 см, Алеша - 45 см, Ильюша достает - а там 5 см. Но метр в сумме получился и их отпустили.
Едут домой. Добрыня хвастается - "Если бы у меня встал, то вас бы и не потребовалось.". Алеша хвастается - "Если бы у меня встал, то и тебя бы не потребовалось." А Ильюша бубнит - "А если бы у меня не встал - у всей орды бы щас отсасывали..." | Психиатр разгадывает кроссворд: "Место рождения Наполеона".
Он поворачивается к больному и говорит:
- Эй ты, придурок, ты где родился? | Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб,бросая второй кирпич.
- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал?
эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал... | ненаю, может и боян но:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! | Чебурашка купил мотоцикл, который заводиться голосовыми командами.Слава богу - заводит, богу слава - останавливает.
Едет чебурашка не мотоцикле.
-Слава богу.
Перед ним яма.
-Богу слава!...фуух, слава богу! | Девочка прибегает домой к маме зареванная. Та ее спрашивает:
- Танечка, что случилось?
- Мама, Вова говорит, что я страшная, что у меня лицо похоже на *опу, ыыы...
- Ты что, Танечка, успокойся, ты очень красивая девочка, тебе это любой мужчина скажет.
Обрадованная девочка выбегает на улицу и видит открытый люк, в котором рабочие копаются. Заглядывает в люк и кричит:
- Дяденька, я красивая?
Тот смотрит вверх:
- Э! Не с*ать в люк! | Мы делили апельсин...
ДРЕВНЕЕ ПРОСНУЛОСЬ ЗЛО!!!
Много нас а он один...
ПЯТЬ ДИВИЗИЙ ПОЛЕГЛО!!!
Эта долька для ежа...
НЕ ВОСКРЕСНЕТ МЕРТВЫЙ ЁЖ!!!
Эта долька для чижа...
ПРОТИВ ПУЛИ НЕ ПОПРЕШЬ!!!
Эта долька для бобра...
И В ПРИДАЧУ МЕГАЗЛО!!!
Ну а волку кожура...
ХОТЬ КОМУ-ТО ПОВЕЗЛО!!! |
<<|<|50|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|>|>>К списку тем
|
