| Автор | #4776 Arkanum [боевой клан] |
|---|
| Прива всем))) |
| Привет! |
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. |
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?! |
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! |
Студенты играют в "ассоциации".
- Фак!
- Палец!
- Рука!
- Нога!
- Голова!
- Ж0ПА!
- Сессия!
- Ж0ПА!
- Сессия!
- Ж0ПА!.. |
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает. |
Жара. Июль. Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Здорово! С Новым годом!!
А второй ему в ответ:
- С Новым годом... пошел на фиг! |
Далекая холодная Антарктида. Идет крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвиненок:
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Че?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Че?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Че?
- Ладно - пошли купаться! |
Война между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам! |
Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно. |
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два! |
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля. |
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я! |
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет. |
Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрет от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своем горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрет от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус! |
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом. |
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой... |
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking". |
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться! |
