| Автор | 3 марта) день слухов) |
|---|
Идет заяц по лесу с книжкой,навстречу ему волк.Волк:чо у тебя за книга?
Заяц:Логика!
Волк:Как это,объясни?
Заяц:Ну у тебя спички есть?
Волк:Ну.
Заяц:Значит куришь?
Волк:Курю.
Заяц:Раз куришь значит в компании?
Волк:В компании.
Заяц:Раз в компании значит, занимаешся сексом?
Ну-у да.
Раз так, значит можешь?
Ну есть.
Заяц:Вот видешь это логика
Ух ты дай мне книжку!
Дал заяц волку книжку
На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь.
Медведь:Чо за книжка?
Волк:Логика!
Как это?
Волк:Ну у тебя спички есть?
Нет!
Волк:Значит импотент!!! |
Едит обкуренный наркоман в автобусе а возле него стоит девушка с волосатой подмышкой и держится за поручни. Наркоману кажется, что она не рукой держится за поручни, а ногу в верх на поручни закинула. Наркоман ей говорит: "Девушка вы или подмышку побрейте или трусы оденьте"
=) |
Приходит муж, голодный:
- Жена, есть чего пожрать?
- Да, милый, все на столе. Садись.
Муж поел, выходит из кухни и говорит:
- Слушай, ТАК вкусно я уже не ел лет 30! Теперь ВСЕГДА готовь мне это блюдо!
Ну и с тех пор стала жена ему каждый раз подавать кошачьи консервы. Рассказала об этом подружкам по бриджу, а те говорят:
- Ты что?! Нельзя давать человеку кошачью пищу – ты ж его в могилу сведешь!
- Не сведу! Он ест и ему нравится! Никаких жалоб на здоровье!
Проходит 3 месяца, и муж этой женщины умирает. После похорон она снова приходит к подружкам поиграть в бридж. Те, укоризненно:
- Ну что, довела мужика до могилы??? А мы ведь тебя предупреждали!!!
Вдова:
- Да вы что?! Я здесь не причем!.. Он сам с крыши свалился, когда умывался... |
1.Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
2.Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".
3.— Петя дома?
— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
— Он что, умер??
— Нет! К интернету подключился!
4.Лежат в полуосной (OS/2) корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна: — За то, что я под Windows 95.
Другая: — За то, что не под Windows 95.
Спрашивают третью, а ее за что: — А я и есть Windows 95. |
Что делает геймер перед тем как сесть в вертолет?
-Пытается сохраниться) |
Два гея из Горбатой Горы занимаются сексом в Гринвуде один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Отошел вдруг из-за кустов крики!
Второй гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось???
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:
ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!! |
| Пришла весна, запели птички. Набухли почки и яички. Бьёт копытцем,землю роет, молодой сперматозоид) |
- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц. |
Штирлиц выстрелил в слепую.
Слепая охнула и упала. |
Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще. |
Вышли два Пограничника из таверны, смотрят там где привязали свою собаку,
а там их привязаных две.
Один к другому
- А какая из них наша
- у нашей был нос мокрый
(посмотрел)
- Так у них у двух носы мокрые
- У нашей лап четыре было
(посмотрел)
- Так у них у дву по 4 лапы
- А знаю у Нашей ** письки две
- от куда знаеш
- Так мы сюда шли, там ребята говорили (смотрите собака с 2 ** писюнами идёт) |
| Я за Милюкова беспокоюсь,может он корма обьелся??? |
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел. |
| Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала. |
[Сообщение удалено смотрителем Инфинити82 // ]
[Игрок забанен смотрителем Инфинити82 до 2010-03-04 21:06:34 // Зав. мат.] |
| Супербл просто.отличная программа.всем спасибо за а некдоты!))))) |
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет |
сидит наркоман дома,тут бац звонок в дверь.
кто там ?
смерть
ну чё поделать,заходи
наркоман:мне кажется у меня последнее желание есть ?
смерть:да есть
наркоман:можно я курну ?
смерть:чё такое курну ?
наркоман:хаха ты не знаешь ? давай покажу
курнули,смерть унесло
- на следующий день
звонок в дверь
кто там ?
смерть
аха,заходи
наркоман:у меня последнее желание есть ?
смерть:есть
наркоман:можно паравоз ?
смерть:что такое паравоз ?
наркоман объяснил,смерть унесло
- на третий день
звонок в дверь
кто там ?
смерть
смерть:ну чё,курнём и я пойду ? |
По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа... |
- а давай пойдём войной на гномов ?
- это бессмысленно , они строят быстрее чем мы будим разрушать.
- тогда давай пойдём войной на орков ?
- это бессмысленно , они размнажаются быстрее чем мы будем их истреблять !
- тогда мы пойдём войной на тупых людишек !
- ваше величество мы и есть тупые лудишки |
