Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|53|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
А вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
бли я реально предсказуемый, это капец, потеря-потерь, засада! | бли я реально предсказуемый, это капец, потеря-потерь, засада!
Полностью поддерживаю))) | Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ..уем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
_______________________________________________________________________
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
_______________________________________________________________________ | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ]
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-05-01 21:05:42 // Мат] | Английский суд - самый гуманный в мире.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ¦Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
ф.н. | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат. Предупреждение.] | Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" | | С вокзала отбывает поезд. Вдруг снаружи крик: "Рабинович! Рабинович! Кто тут Рабинович?". Старый еврей высунул голову из окна: "Ну, я Рабинович". К нему тут же подлетает какой-то мужик, бьёт по лицу и убегает. Еврей залазит обратно в вагон, и начинает довольно улыбаться. У него спрашивают: "А чему, собственно, вы радуетесь?" - "Я их обманул, я не Р-rабинович, я Р-rахацевич" | Ленин у Дзержинского спрашивает:
- Феликс Эдмундович, это Вы бычки в писсуаrы кидаете?
- Да, я, Владимир Ильич, а что?
- А зrя, зrя, батенька. Пrетrуднейше потом rаскуrиваются! | Как-то раз муж купил книгу "Кама-Сутра". Решили испробовать все позы . где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура- это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совместные уроки.
Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу... | 1143
спс рассмешил))_ | Ссори если был...
Поймал Герасим золотую рыбку, он ему и говорит:
"Отпусти меня, я три твоих желания исполню"...
И стало у Герасима три коровы...
10к даешь? | Доктор мне ваши свечки не помогают!
Вы их едите ????
Нет Блин в ж@пу пихаю | | Говорит доктор старухе Шапоклял : учтите у вас больное сердце я запрещаю вам ходить домой по лестнице.Через 2 дня приходит Шапокляк к врачу и говорит: Милок может разрешиш ходить по лестнице ,а то я устала лазать по водосточной трубе. | | как 1153 ??? | как 1153 ???
А Вы знаете, за что Каин убил Авеля? Отвечаю: он ТОЖЕ любил постить лютые баяны ;-) | 1144 удалили((((
На советский завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят. Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить изнасилованный завод.
в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!
P.S. вроде сдесь мата нет)))))))))) | -доктор я жить буду?
-а смысл... | | ето баян ЖАль 8( | | Едет мотоциклист по шоссе. И вдруг ему в каску врезается воробей и падает на дорогу. Мотоциклисту стало жалко воробья. Он взял птичку,отвёз её к себе домой,положил в клетку,налил воды в чашку,накрошил хлеб и уехал.Через некоторое время воробей просыпается и смотрит вокруг себя:"Тааак,вода,хлеб,клетка...Блин!!!Я убил мотоциклиста!!!" |
<<|<|53|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|>|>>К списку тем
|
