Форумы-->Кланы-->
<<|<|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| медалі просто ніякі шкода амуль вора за теке ламати)) | для Закарпатець:
молодець, написав за всіх парочку анегдотів =) | - Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? - запитує жінка чоловіка.
- Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?! | два нових українця живуть по сусідству тут один дивиться у іншого на подвір.ї слон він питає у сусіда :
перший - нащо тобі слон?
другий - та він квіти поливає, басейн чистить, злодіїв ганяє ну просто незамінна у хазяйстві річ
перший - продай мені
другий - ну хіба на твою машину обміняю
перший - згоден.
Обміняли той зранку просинається подвір.я все засране, машина роздушена, газон переритий, він приходить до сусіда і каже що то за слон такий .... а той у відповідь ну знаєш друже із таким настроєм ти слона не продаш)) | | у нас запрацював форум...за це варто випити :) | Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе. | Чорний юмор
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли! | приходить новий руский у ресторан грошей купа але не знає що замовити, тут дивиться гурман сидить от думає замовлю те що й він.
гурман - мені от того салатику маленьку тарілочку;
н.р. - мені того салату на 500 баксів
гурман - мені от того вина 50 грам;
н.р. - мені того вина на 500 баксів;
напився н.р. і заснув у мелниці салату, тут гурман замовляє мені смажену качечку, але обовязково під крильця сирку поставте у дзьобик ягідку (в цей час просинається н.р.) і капельку масла в попку; н.р. і мені масла в попу на 500 баксів!!!!!!!!! | Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит | падає літак - там українець, американець і німець, ловить їх племя індійців і каже вождь якщо скажете таке число щоб я його не знав то відпустимо якщо ні то зїмо, на роздуми день.
Другий день американець каже мільйон - вождь у мене жінок було мільфон - таке знаю - зїли; німець - мільярд - вождь у мене золотом мільярд - зїли, українець - до.уя; вождь не знаю такого - відпустив але скажи де я можу дізнатись скільки це ? Українець - у Львові на вокзалі спитай у мужика під дверима; їде посланець дізнаватись, приїжджає, дивиться мужик під дверима сидить просить він каже я тобі кілограм золота дам якщо скажеш скільки це до.уя, той каже от бачиш рельси, іди по них іди, іди як дойдеш до ну його на.уй то половина дороги. | – Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш! | Зустрічається якось москаль з Українцем:
Москаль: А шо ето у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять “Незабаром” ето как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара???
Українець: Та що у нас, ось у вас “Сравни” так срав чи ні???
_______________________________________________________
Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль.
________________________________________________________
Приїжджає кацап до села….пробиває колесо….стає міняти його…….це усе спостерігає вуйко….пізніше підходить та питає :
(В) -” ти що це робиш?”
(К) - “невідеш…калісо снімаю…..”
вуйко піднімає ломаку… і зі словами “а я магнітолу спи**ю” - розбиває нею скло у авто…
_________________________________________________________
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився… | Йде війна. На полі бою лежить поранений солдат і бачить приближається фігура в білому халаті, він кричить:
-Лікарю, лікарю!!!
Підходить до нього мужик.
Поранений питає:
-Лікарю, а чого у вас в руках рулетка?
Відповідь:
-А я не лікар,я столяр. | | #1165(nayezdnyk:у нас запрацював форум...за це варто випити :) ) - пыдтримую...))) | Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!
Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас па*ра*і, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.
Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився.
По*ро*ив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.
А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще... | Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни.. | оу... ущіпніть мене...
це що в нас форум ожив??? | | привіт! сам в шоці...методи жосткі - проте дієві :) | | надіюсь це надовго... | Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже:
- Мдаа, хрєновий з мене чарівник... |
<<|<|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|>|>>К списку тем
|
