Форумы-->Творчество-->
<<|<|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|>|>>
| Автор | Море волнуется раз (обсуждение) |
|---|
для No_name_No_face:
в которой неопытные люди, не разбираются. (((
вот знаешь, была такая мысль самой голой куда-нибудь выйти дабы с собственного опыта разобраться.... но не рискнула, в след раз прийдется решится... | для No_name_No_face:
Конечно, за!) Это даже очень здорово) | для OLIAS:
вот знаешь, была такая мысль самой голой куда-нибудь выйти дабы с собственного опыта разобраться.... но не рискнула, в след раз прийдется решится...
Позовешь когда решишься? ))) | для No_name_No_face:
не злись)) я вообще не знаю, че такое эксгибиоционизм, мне грех жаловаться было бы на вылет ;D.
Позовешь когда решишься? )))
записался в очередь на просмотр).
для No_name_No_face:
и вообще). критик посчитал мою работу исключением. плохой критик, видимо. критики - это те люди, которые не должны отличать плохого от хорошего. во всем нужно видеть идею, которую хотел передать автор. из личных пристрастий - получаются плохие критики. | | ...мой мозг в иллюминаторе, мой мозг в иллюминаторе... | | А я уже написала)) | | 1186, а у меня такое чувство, что с графиком придется самоотвод брать. ибо сейчас только сплю и работаю.:( | 7 2011-06-29 05:50:57
для Vikki85:
+ еще два участника, которые пожелали остаться совсем инкогнито)
Уверена, что один из них это No_name_No_face :)))
А я угадала :)))) | 6 место - работа № 8 (общее место 4,5)
М-да... никак не удается пробиться выше середины :)
Ну, ладно, хоть не в самом конце вылечу... по теме вообще мыслей нет :( | | 1189, тоже тут :(. шестая винда за сегодня на компе, и та клинит. чую, железо менять пора. | как всегда не помню когда заканчивается прием работ - свою смогу выложить только завтра ночью....
уже придумала - хотя мысль не ахти..
илюминатор, блин, очень романтическое слово... | Кстати очень романтичная тема на самом деле :)
У меня миллион идей, хоть вне конкурса выкладывай :) | Идей море, а я в этом море походу утонул о_О Ничего в голову не идет стоящего, хотя идей море.
Просьба к джуниору или к Вике:
Джуниор:Перестань давать название своим рассказам. Ты делаешь это один и жутко палишься всегда.
Вика:Если джуниор не перестанет давать название своим рассказам, то хотя бы ты выкладывай их без названия. | | Всем привет. Снова в сети. Почитал. Не буду комментировать ни текстов, ни результатов - народ сплошь нервный да обидчивый:-) Работу скину завтра во второй половине дня, когда снова буду в сети. | для JokerJunior:
Почитал. Не буду комментировать ни текстов, ни результатов
Ты что?
(((
Я только твоих комментариев и жду (((
Не разочаровывай (((
Плиз комменты!!! | для JokerJunior:
Не буду комментировать ни текстов, ни результатов
Да, мне тоже интересно! Ну пожалуйста... ^^ | | И мне интересно) Пусть обидно, но интересно)) | для No_name_No_face:
для Майрин_Тень:
для Vikki85:
Ок.
Но для начала - ещё раз (уже чёрт знает какой): это оценка работ. РАБОТ, а НЕ личностей авторов, как ошибочно полагают некоторые. Как сказал один мудрый человек, "Авторитет подобен корсету для пристарелой красавицы". Потому и не стремлюсь никогда выяснить авторство -- люблю, когда есть только двое: текст и читатель, без посредников в виде имён и ников.
И второе - это только МОЁ впечатление, которое я честно и пишу. За что обиды? Что не обманул, в угоду ожиданиям? Неприятно, больно - знаю не понаслышке - по себе. Но как нам тогда ещё учиться, если нас только хвалить? И главное - речь о ПРЕДМЕТНОЙ критике КОНКРЕТНЫХ кусков текста, а не о пространных рассуждения в стиле "с тобой всё понятно", "разочаровал", "да у тебя диагноз" и т.д.
Последнее - рецензии пишу без эмоций, испытывая благосклонные чувства к Автору, и искренне пытаясь просто сделать текст лучше. И не надо в рецензиях искать личную неприязнь или что-то ещё.
Понеслась:-)
№1
Слишком вольное толкование темы. Эксгибициониста не увидел. Скорее - позёра. Текст маленький, а есть повторения - "Скромность украшает, когда нет других украшений" (разве не "достоинств"?), "У меня идеальная фигура, всегда идеальная укладка" - писать быстро - великий дар, как по мне (сам пишу медленно), но это не значит, что текст в 6 строчек не надо вычитывать и причёсывать. Я вижу в этом неуважение к читателю или желание поскорее отвязаться от надоевшей повинности, хотя понимаю, что это не так, иначе Автор не брался бы писать.
№2
Не понял обвинений в плагиате - подразумевался стёб на тему всем известного бородатого анекдота, с предысторией и продолжением в стиле "Городка", где подобные старые анекдоты регулярно обыгрываются. Мало того, в черновом варианте анекдот даже упоминался, чтобы, тскть, "предотвратить", но потом удалил, т.к. посчитал лишним разжёвыванием. Оказалось, зря. Ну, будет наука на будущее.
Спасибо Веронесту - вначале хотел ответить в стиле "какого хрена лезешь советовать Вике резать чужие тексты, да ещё в такой безапелляционной форме?", но ЧСВ на этот раз как-то быстро остыло, и остался голый факт: таки лошу с названием аццки, впредь не буду:-) В остальном по тексту сказать нечего (уж простите, МагнОлия) - всё дерьмо, которое сумел в нём заметить, удалил ДО того, как постить на конкурс.
№3
По поводу темы - тоже с натяжкой, но аналогия покорила - слишком уж похоже:-)
"На Покровской горе, в это время, всегда находится" - лишние запятые. "ровно в 12:00 часов" - масло маслянное. Или "00", или "часов".
"А как же ждет этого момента само орудие! С каким нетерпением оно ожидает приближение очередных военнообязанных, приходящих каждый день в это время, для исполнения своих служебных обязанностей." - такой "стиль" не позволяет воспринимать текст серьёзно - повторения, несогласование падежей, лишние запятые - всё это вызывает подсознательное раздражение при чтении - без обид, это обьективный факт. Это касается всего текста.
Многократное "артиллеристский". Сорри, но такого слова нет. Есть "артиллерийский".
"Ствол орудия медленно начинает подъем из своего нижнего положения в крайне-верхнюю точку" - ну неблагозвучно написано. Но при этом дальше: "показывая всем своим видом, что готово удовлетворить все, устремленные на него, вожделенные взгляды" - очень хорошо, как по мне, хотя и шероховато.
Но идея чертовски хороша.
(пока прервусь, надолго ли - не знаю) | №4
С темой порядок. Прекрасно усыпляют бдительность дифирамбы о власти над "мелкой дичью", о "невинных девичьих лицах" и прочие декорации. И с неожиданной развязкой практически порядок... Почти. Кого он встретил? Вампиршу? Маньячку? Фурию (судя по описанию)? В любом случае - чем ей мешает наш герой? Он разве конкурент? У них же разные "целевые аудитории", нет?
Дальше. Как по мне, избыток ненужной информации, лишившись которой, текст ничего не потеряет:
- Эпиграф. Зачем? Намёк, что дело было осенью? Или на "бальзаковский возраст" Прохвоста "лет сорока", апеллирующий к его "увядшей суданской розе" в конце?
- Собственно, о "розе". Откуда героиня знает, что она "увядшая"? Сами по себе 40 лет этого ещё не подразумевают - мне самому будет столько через год:-) Значит, они знакомы, и это фраза из её собственного опыта? Эта тема в рассказе не развита, зачем тогда было говорить "А"?
- "в радиусе пяти километров" - почему именно пяти? От чего мерять радиус - что является центром, место их встречи?
Мои вопросы звучат, как бред, но... Вы сами вызвали их появление, неряшливо набросав по тексту обрывков бессмысленной информации, эти вопросы вызывающей.
- "Слова песни" героини - вероятно, они были призваны как-то обьяснить мне личность блондинки, но по факту - окончательно меня запутали. КТО ЖЕ ЭТО ТАКОЙ???:-)
Язык...
Дабы не быть голословным:
-"я тихо затаюсь" - масло маслянное
-"мечтательно шагая" - это как? Тем более, шагая не по аллее, а "через заросли парка", т.е., по кустам в темноте - у меня картинка распадается.
-"бубнил под нос" не вяжется с высокопарным слогом "бубнимого" текста: "Ах, как приятны мне вечерние аллеи"
-"Одетые на босые ноги" - надетые, нет? да и вообще - обутые.
-"В предвкушении охоты на зевак, Прохвоста била легкая дрожь" - аргументируйте, если я не прав, но что-то в этой конструкции говорит мне, что "охоту на зевак" предвкушала сама "легкая дрожь". Из серии "выйдя наулицу, с меня слетела шляпа", но не совсем уверен, так что сольюсь, если что:-)
-"презренные взгляды тупых, завистливых самцов" - сорри, будучи в какой-то мере сам "тупым завистливым самцом", не до конца понимаю, в чём предмет зависти? Завидуют обычно тому, чего, как минимум, не могут получить. Так я при желании легко смогу раскошелиться на плащ и ботинки-корабли, чтобы скакать ночью по кустам, просто мне не хочется. Т.е., "мечта" достижима. Чему тогда завидовать?
Теперь, о тупости этих самых "завистливых" - из чего она вытекает? Эксгибиционизм каким-то образом улучшает интеллект "эксгибиционирующего"? На основании чего Прохвост считает их тупыми? По тексту этого не заметно...
Поймите - я продолжаю этот, на первый взгляд, бредовый монолог, чтобы донести всё ту же мысль: не стОит швырять непродуманные эпитеты и факты просто ради красного словца - ведь все мои вопросы логичны и вытекают строго из Вашего текста...
-"Вот он заветный кустарник", "Вот они металлические прутики" - после "он" и "они" надо бы каких-то знаков препинания.
Кстати, довольно много лишних запятых по тексту - очень трудно их все списать на "авторское вИдение".
-"прутики забора" - может, "прутья"?
-"гарантия от агрессивных двуногих горилл" - гарантия чего? безопасности? пропущено поясняющее слово.
Фразы "пенделя под зад" и "симпотная блондинка" несколько выбиваются из высокопарного стиля, в котором написан текст. Возможно, их стоило бы пересмотреть...
-"заветный кустарник, неоднократно, подаривший незабываемый экстаз" - "подаривший" подразумевает однократность и законченность действия. "Даривший"? Ну и лишняя запятая, но об этом говорилось. | №5
Отличная идея - "оборотка". Но, как ни старался, эксгибициониста не увидел. Мазохиста - да, проповедника - да, но не Его, родимого. Рассказ ценен сам по себе, но не совсем описывает конкретно заданную "фигуру". Вообще, этот рассказ, в числе других прекрасных работ, ещё раз показал, как тесно хорошему тексту в рамках конкурса. Да и судьи, зачастую, увлёкшись хорошей работой, забывают о том, зачем, собственно, эти работы написаны (это я и о себе тоже, если что).
По тексту замечаний мало: парочка лишних запятых, парочка повторений ("проходя"-"проходящий"), там немного есть с точками и тире...
"Песни о чистоте душе" - опечатка, "души".
"Убирайся по-хорошему, пока не вызвали полицию" - немного перегиб.
"бросая вызов жителям квартала, в котором привыкли к обнаженным телам, но не к обнаженным чувствам" - эта фраза - находка высочайшего уровня, прямо смакую, перечитывая. Браво. |
<<|<|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|>|>>К списку тем
|
