Форумы-->Кланы-->
<<|<|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|>|>>
| Автор | #4776 Arkanum [боевой клан] |
|---|
| Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу. | Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф. | Объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка! | SMS:
На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва! | - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет. | Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица! | Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?? | - Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр! | Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. | Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит? | Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, можно? | Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32! | На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала: - Любишь сало, любишь??
- Та якый же араб не любыть сало... | Скучно в ГВД быть олигархом, все у тебя есть, голова не болит, где взять денег, где выкрутиться, как прорваться, никакой романтики... То ли дело, когда денег впритык, на фул, да так, по мелочам...
Поллимона по меркам ГВД - это не много, для 14+ 2 фула, ну или пара крафтопушек до лучших времен, а как по мне - так просто пусть висит для перестраховки, а то как ни ивент, так денег всегда не хватает...
(с) Лоивиса | | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=1733172 | Молодая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. | - Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах! | | - Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. | Министр обороны обращается к Путину:
- Давайте пошлем в Ирак нашу бригаду!
- Какую? Софринскую, спецназ, ГРУ?
- Лучше "Бригаду" Белого. | Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|>|>>К списку тем
|
