Форумы-->Кланы-->
<<|<|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
Прийшов майстер до жінки стелити ліноліум. Постелив, захотілося покурити після роботи. Мужик похлопав долонями по кишенях - нема пачки. В куртці подивився - теж нема. Тут він бачить, що ліноліум вздувся:
- Дідько! Цигарки ліноліумом покрив!
А здирати не хочеться. Взяв він молоток і давай лупасити по ліноліумі, поки не вирівнялось. Тільки закінчив, заходить господиня і кидає йому пачку цигарок:
- Я тут ваші сигарети знайшла. Тільки не можу ніяк знайти свого хомячка... | - Борт 12331, викликаю диспечера, пальне на нулю, всі прибори відмовили, ми втрачаємо висоту!
- Ну чого розкричалися!! Чую я! Викреслюю...
-------------------------------------------------------------------------------
Сидить мужик на краю провалля, підходить другий і говорить:
- Посунься.
- КудААААА!!
---------------------------------------------------------------------------------
Невдала спроба штовхача ядра із Польщі перервала вдалу спробу стрибуна з Кенії.
----------------------------------------------------------------------------------
Іде Червона Шапочка по лісі, несе бабці корзинку з пиріжками,з-заду чути тупотіння багатьох ніг. Дивиться купа хлопців - чоловік 10. Ну думає - зараз згвалтують. І щоб не мучитись, зняла труси,закрила очі, лягла і чекає.
Чує тупотіння наростає, пролітає мимо і стихає. Відкриває очі, а корзинки з пиріжками і трусів нема.
Іде далі, аж раптом знов тупотіння вже назустріч.
Вона думає, що тепер вже точно згвалтують і знов лягає. Хлопці пробігають мимо.
Шапочка підводиться і бачить корзинку, а в ній труси і записку:
"Пиріжки віднесли бабці, труси постірали."
І підпис:"Тимур і його команда".
-------------------------------------------------------------------------------
Тільки у вітчизняних автомобілях замість подушок безпеки використовують три іконки!
----------------------------------------------------------------------------
УЛЮБЛЕНИЙ:
Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один говорить:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Та давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Чоловіки випірнають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що офігів зовсім?!!
Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:
- А за образу бан!!! | Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе ) | | =) | Для вступу в клан необхідно:
- Вірити в Україну
- Любити Україну
- Мати 8-ий бойовий рівень.
- Вступ - 10000 золотих (переказ здійснювати на нік nayezdnyk)
- Масуво мати повний фул
- Мати в наявності програму Skype
- Не порушувати правил гри
- Три проведені тест-поєдинки з гравцями БК | | вверх) | Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю. | Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!” | Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… | Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!" | Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить! | Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Від цього сміявся довго.... | Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная | Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
___________________________________________
Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:
- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной
скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...
- А потом, что было потом?
- Оргазм закончился...
___________________________________________
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
___________________________________________
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит
огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар
этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
___________________________________________
Hекоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! | на першу))
armin van buuren feat vanvelzen - broken tonight
сама класна пісня)) | Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Супер))))))))))))))!!! | armin van buuren feat vanvelzen - broken tonight
сама класна пісня))
я не згодний з тобою в цьому питанні - найкраща пісня Linkin Park - "Bleed it out"
З.І: вверх! | | на першу сторінку! | | всім привіт | — Клавдія, ви з якої ніздрі спочатку сякаєтеся – з правої чи з лівої? — Я, як культурна дівчина, взагалі не сякаюсь! Я соплі ковтаю!
З.І. Всім привіт
З.І.І. armin van buuren feat vanvelzen - broken tonight
сама класна пісня))
я не згодний з тобою в цьому питанні - найкраща пісня Linkin Park - "Bleed it out"
Шо ви слухаєте? DLF squad - Техніа ушу - ото пісня класна! |
<<|<|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|>|>>К списку тем
|
