Форумы-->Кланы-->
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|>|>>
| Автор | #2422 Меч Фемиды [боевой клан] |
|---|
ВАЖНО!!!!!!!!!
Открыт клановый конкурс! Тема конкурса предстоящая война которую мы все очень ждём и участие в ней нашего клана!!!
Все сокланы могут оставлять здесь свои стихи рассказы даже рисунки с ссылкой на ваш фотоальбом!!!Призы чисто символические!
1 место 15000 имперских монет 15 руды
2 место 10000 имперских монет 10 руды
3 место 5000 имперских монет 5 руды
сроки окончания до 14 числа включительно!!!
конкурсные работы выставлем с пометкой НА КОНКУРС - дабы отличить от обычного аповского юмора. | Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю. | | Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... МЛЯ | Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь? | У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль... | Встречаються два мужчины в раю!
Один такой счастливый,а второй стоит и трусится!
Тот кто трусится спрашивает у счастливого: - ты почему умер?
Тот отвечает!
Прихожу я домой по-раньше а в комнате жена роздета на кровате лежит, я подумал что любовник,но его нигде не нашел вот и умер от счастья! А ты почему умер?
- потому что с**а в холодильнике нужно было искать!........:D | -Дочь, мне сказали что ты куришь!
-Тааак, ну и с какой из бабок я не поздаровалась? | Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. | Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского". | | Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast | | я люблю соседям Linkin Park включать и в магазин уходить) | | Граф, напомни откуда ты что гопники даж на мусор покушаются... я рыдаю в слезах ))) | Леха, а про попугая читал?
[куоте]Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега![/куоте] | он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна! | анегдот сильный !!
походу под раздачу все попали )) | Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины" | курица говарит петуху
давай играть в прятки
есле найдеш выйб,,,ш
а есле нет, то я вкурятнике | Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся? | Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
* * * | | ))) зачет) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|>|>>К списку тем
|
