Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|57|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Прошу прощения за мат,не доглядел:) Вот ещё парочка:
Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал ручку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!:)
------------------------------------------------------------------
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот... | | совет:если в море на вас напал водолаз то не забудьте следовать инструкции: выдернуть шнур и выдавить стекло. | приходит к доктору мужчина и говорит
-доктор у меня уши болят я вот был у хирурга он придлагал их отрезать!
доктор говорит
-какой он злой я вам сейчас лекарство дам уши через неделю сами отвалятся! | Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. | Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе... | — Гена, а Гена?
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк шестерых родила.
— Ну и что?
— Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут. | собрал Бог еврея русского и украинца и говорит им
-выполню для каждого по одному желанию
-еврей говорит хочу чтоб все евреи всего мира жили в израили штоб били самой продвинутой страной ...
-русский я тоже хочу чтоб все россияне жили в единой стране и никого к нам не впускали чтоб ми били самой мощной страной...
-украинец переспросил Бога выполнит ли он первиє два желания еще раз переспросил и сказал тогда мне чашку кофе. | для atileca:
глупо, очень глупо | Мой любимый анекдот студенческих времён :)
Понедельник. Утро в общаге. На часах 7:45.
Просыпается первокурсник, паникует, начинает всех будить: "Вставайте, на пары опоздаем!!!".
Просыпается второкурсник: "Да ну их, давайте дальше спать".
Просыпается третьекурсник: "Ещё выспимся, давайте лучше сгоняем за пивом".
Просыпается четверокурсник: "Лучше сразу за водкой".
Просыпается пятикурсник: "Чтобы всё было справедливо, давайте решим проблему монетой. Выпадет орёл - купим пива. Выпадет решка - купим водки. Встанет на ребро - будем дальше спать. Ну, а если зависнет в воздухе - идём на лекции". | Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | Спят Петька, Василий Иванович и Анка. Вдруг Василий Иванович просыпается от дикого крика Петьки:
- Загибай, загибай!!! (Петька орет)
Василий Иванович подбегает к нему, будит:
- Петька, что случилось?!
Петька отдышался и рассказывает:
- Да, понимаешь, Василий Иванович, снится мне сон - еду я по горной узкой тропинке на лошади, с обоих сторон обрыв. И тут навстречу выезжает Илья Муромец. А тропинка узкая, никак не разъехаться! Ну и зашел у нас спор с Муромцем. Спорили, спорили, до драки дошло. Муромец воткнул мне палец в зад, и держит над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю, и ору ему - загибай, загибай!!! | Из жизни.
Дело было в деревне, годах в 90-х, девочке лет 15 купили новое пальто. Вечер, зима, по дороге бегает свора деревенских собак, настроенных весьма агрессивно. Девочка, скажем Оксана, поняв бесплодность попыток отвязаться от собак, поворачивается к ним задом, задирает пальто и со слезами в голосе...
- С...и, кусайте Ж..пу, пальто только не трогайте! | Объявление:
"дорогие девушки!" скидка 5 процентов | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?!
С: - Девяяять! | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] | В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду! |
<<|<|57|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|>|>>К списку тем
|
