Форумы-->Кланы-->
<<|<|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|>|>>
| Автор | #2196 †Орден Паладинов† [боевой клан] |
|---|
вступление в клан!
Для игроков 8-9 уровня
-отсутствие крупных штрафов
-наличие фулла своего уровня(желательно)
-установка кланчата
-грамотная игра(не умеешь научим)
Принимается герой на испытательный срок 1 месяц.
Стоимость вступления 5000 золота. налог 2000 в месяц(первый месяц прибывания в клане не взымаеться)
Для игроков ниже 8-го боевого уровня вступление в Орден только через рекрутский
https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3667
по вопросам вступления туда обращаться к Dorck1
По достижении 8 боевого уровня вы переходите в Орден Паладинов с символическим платежом за вступление, в размере 2500 монет | | Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа ебаать Жена: дорогой это ты? Муж: дура!! я думал у меня глаза лопнули! | Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да? | заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
-меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
-А меня вуй!
Хомяк говорит:
-а я туда вообще не поеду! | что то конкурс не заинтриговал паладинчегов....
ну и ладно! себе заберу щит и меч)
Писать на стенах туалета
Друзья мои, не мудрено
Среди гомна мы все поэты
Среди поэтов мы гомно
хахаха это есть у нас на работе) | Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое. | Написано на стене в сортире Министерства культуры:
"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".
Уборщица. | Сидит псих на бордюре и ест семечки, одна семочка упала он говорит:
-иди сюда!
она лежит дальше.Он опять:
-Иди сюда!
Она лежит.Высыпал все пачку и говорит:
-Привидите мне ее! | Мальчик спрашивает у дедушки:
-Дед,а ты когда нибудь сидел вконтакте или в одноклассниках?
-сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей:-D | Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду... | Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается. | | ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде. | Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! | Один парень каждый день подглядовал за девушкой через бинокль .И вдруг в один день звонок в дверь .Парень открыл а там стоит та девушка и спрашивает:
-Ты не видел куда я калготки положила? | | Ё-хо-хо и бутылка рома! :) | Что-то типа слоганов для паладинов (Все из игры "Готика"):
"Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!"
"Нас еб*т, а мы крепчаем"
"Добро должно быть с кулаками" | | Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?" | | Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице) | для Hangelis:
Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице)
да погодь! скоро потеплеет) и начнётся ивент)))
Надпись над писуаром в Брестском политехе:
"Не льсти себе,подойди поближе" | | Надпись в отхожем месте: Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил. |
<<|<|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|>|>>К списку тем
|
