Форумы-->Кланы-->
<<|<|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
Осел спрашивает льва: — А, почему
это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте —
кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел
парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу
продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута,
все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а
осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит
оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я
быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей —
ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя
за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно
вихлять задом, хватает осла когтями
за яички и осел, на 20-й минуте,
бурно "финиширует" падая в
изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что
я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая
глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ! | | Мужикам на заметку: если после продолжительных праздников утром изо рта пахнет орехами, значит приходила белочка и угощала. | | Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!» | | Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ пол. | | Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. | Справка от психиатра:
" Психических заболеваний нет, просто дурак." | | Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть! | -Где правда? Где?????
- Я бы тебе сказал, но мой знакомый гинеколог сказал, что и там её нет. | В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" | Ого, как тут весело)
-Штирлиц выпал с балкона 6 этажа и чудом зацепился за балкон 4-го. На следующий день чудо распухло и болело.
-Штирлиц без конца отстреливался от наступающих гестаповцев. Конец ему отстрелили в самом начале.
-Гестаповцы перекрыли все выходы. Штирлиц вышел через вход. | | Хорошо женщинам. Им, чтоб получить больничный, достаточно прийти не накрашенной. | Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пипец, | — Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать! | Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына! | | Гильдия Наемников: 9 (4703) +797 | Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! | | Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где ! | На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. | -Сделай мне кофе покрепче.
- Что , даже воду не наливать, так пожуёшь? | | Народная примета: " Если в цирке акробат перед выходом перекрестился, значит номер отрепетирован не до конца." |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|>|>>К списку тем
|
