Форумы-->Кланы-->
<<|<|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
для kaspian_2109:
для lisdok:
Привіти! :) | Два ліліпута забігають в жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали! | | Захід! Прокидаємся! | | Привіти! :) | | Всім здоров"я бажає БК "Велич заходу"!!!! | привыт))
на першу))) | | всім привіт! удачі в боях воїнам БК "Велич заходу" | для T0rrnad0:
Взаємно. | | доброї ночі ГВД | для HomyachoK_SS:
Привіт! | 3-тя сторінка??... Харе спати!
Доброго ранку | для -lcd-:
Привіт. | Всім привіт=)
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю. | Вовочка
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
______________________________
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
_______________________________
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
________________________________
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
________________________________
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл**ь. А я их нюхал. | | на першу | для The__Game:
привіт!) | - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
убило) сміявся хвилин 5
Десантник командирові:
– Що буде, якщо у мене не розкриється парашут?
– Ти приземлишся першим.
-------------------------------------------------
- Скільки тобі треба, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.
--------------------------------------------------
Молодий і недосвідчений пілот перший раз здійснює посадку на маленький аеродром в нічний час. Перед посадкою вирішує випендритися і показати диспетчерам, що тіпа крутий. Замість звичайних позивних говорить:
- Вгадай хто?!?!
А діпетчер теж з гумором, гасить посадочні вогні і відповідає:
- Вгадай куди?!!??
-----------------------------------------------------
На атомному підводному човні:
- Хто кинув валянок на пульт?
Немає відповіді.
- Хто кинув валянок на пульт?
Немає відповіді.
- Останній раз запитую, хто кинув валянок на пульт?
Тиша.
- Та х*й з цією Росією, її штурман за п'ять хвилин з карти гумкою зітре, але порядок хоч який-небудь має ж бути на човні!
-------------------------------------------------------
- Капітан, у нас пробоїна, нижче ватерлінії!
- Закрити можна?
- Ні!
- Готуйте рятувальні шлюпки!
- Капітан, шлюпок немає!
- Готуйте рятувальні жилети!
- Капітан, але він тільки один!
- Так? - говорить капітан, і після недовгих роздумів хапає жилет і стрибає за борт.
- Капітане, це був жарт, сьогодні ж перше квітня! Блін, що ж ми скажемо на землі...
" Блін! Яка пробоїна, яка ватерлінія!.." - стрімко наближаючись до землі, думав капітан літака.
----------------------------------------------------
Шотландія. 18 століття, іде війна між двома фортецями. Стріляють з однеї, ядро попадає в стіну іншої, сиплеться цегла, крики. Стріляють з другої, попадають в башту, вона рушиться, шум-гам. ...і так продовжується протягом двох тижнів... І тут затихло, ніхто не стріляє. Чути крик з першої фортеці:
- Ей, мужики, а ви чого не стріляєте??
З іншої у відповідь:
- А ви с*ка не приколюйтеь, ядро то у вас!
--------------------------------------------------------
Один раз на 16 мільярдів років вчені збираються і запускають колайдер. Потім заново переписують Біблію.
--------------------------------------------------------
Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб та три кілограма цвяхів.
- На фіга?....
- Масло на хліб намастиш та будеш їсти!
- А цвяхи?
- Ну ось вони, три кілограма поклала
---------------------------------------------------------
Коментатор футбольного матчу по радіо:
- Родрігес виходить до воріт. Удар головою - штанга! Ще удар головою - штанга! Знову удар головою - штанга!.. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!
--------------------------------------------------------
Приходить голодний-приголодний студент з пар в гутожиток. Заходитьна кухню, там хлопець з сусідньої кімнати сидить та дивиться на тарілку червоного українського борщу. Борщ такий червоний, теплий, смачний, в першого аж в животі забурчало.
Другий скептично:
-Що?... Хочиш?
-Хочу.
-Ну їш.
Перший за ложку та давай наминати. Їсть, їсть, майже все з`їв. Тут дивиться, а в тарілці здоровенний зварений черв`як плаває. Він виригує все назад в тарілку.
Другий:
-Я теж до цього моменту доїв.
------------------------------------------------------------ | для HomyachoK_SS:
Привіт.
Коментатор футбольного матчу по радіо:
- Родрігес виходить до воріт. Удар головою - штанга! Ще удар головою - штанга! Знову удар головою - штанга!.. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!
Тоже кумедно... =) | | зара ше з колекції накидаю | На змаганнях по стрибках у воду перед спортсменом з Ватикану розступилася вода
---------------------------------------------
Інструкція боротьби з водолазами
"Висмикнути шнур, видавити скло."
---------------------------------------------
- Ми вчора грали в гру "вирви око".
- Ну і як?
- Нічия, 2:2.
---------------------------------------------
Новини:
Днями купка попелу і дві гумові підошви намагалися вкрасти високовольтний кабель.
---------------------------------------------
В кожній 10-й упаковці тампакс хлопушка-сюрприз!
---------------------------------------------
Нещодавно над Личаківським цвинтаром розбився двохмісний пасажирський літак. МНСники вже розкопали з під уламків 462 жертви.
---------------------------------------------
- Дядечку, обережніше, я сходи солідолом намазав.
- Мовчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.
---------------------------------------------
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк порядний.
---------------------------------------------
Куме, ви чули? Мій Микола міну в лісі знайшов.
- Та чули, чули. Так *обнуло, шо все село чуло.
---------------------------------------------
Реклама : - Якщо ви хочете захистити себе від бактерій…
Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…
----------------------------------------------
В інституті ядерної фізики в результаті мутацій з'явився новий, більш потужний директор інституту ядерної фізики.
----------------------------------------------
Стукнулись Лексус і Ламборджіні. Прибувші співробітники ДАІ 2 години фоткалісь на їх фоні!
----------------------------------------------
Пасажири борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на шлюпці поспішають врятувати їх: хапають за волосся і затягують в човен. Раптом поряд з шлюпкою з'являється абсолютно лиса голова. Один матрос декілька секунд спантеличено дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Нам тут не до жартів!
-----------------------------------------------
Вчора в сусідньому під'їзді відбулися зйомки передачі "Форт Боярд".
Були підібрані ключі до 20 квартир і винесено золото на суму 5 мільйонів гривнів...
------------------------------------------------
Відкритий космос, на орбіті космічна станція. У люка, пристебнувшись на тросі, висить космонавт і тарабанить у стінку руками й ногами з ревінням:
- Відкрий!!! Що за звичка запитувати: "Хто там?"!
-------------------------------------------------
Автобус повний туристів, жара, сервіс наш - кондиціонер не працює - у дорозі вже кілька годин і тут... хтось так зіпсував повітря!!!
У всіх очі ріже, народ у сказі:
- "Дайте нам цього виродка - розірвемо на шматочки" і все в такому дусі.
Тут встає чоловік солідного вигляду:
- "Спокійнно - я екстрасенс в 10- у поколінні й без проблем вичислю цього виродка. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус."
Народ заметушився дістав десь нитку.
Екстрасенс :
- "Тепер натягніть нитку від початку й до кінця салону й усі візьміться за нитку.Усі узялися?!"
-"ТААК!"
- "Хто перднув, теж узявся?!"
-"ТАК."
-------------------------------------------------
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, |
<<|<|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|>|>>К списку тем
|
